NoName 37 semanas...

... o casi.

En cuatro días habremos llegado "a término" en la jerga de los embarazos. Eso quiere decir que el niño estará cocidito y listo para salir del horno. A partir de entonces, ruego hagan las plegarias posibles porque salga. Me da igual si son padrenuestros en la iglesia, preces a Shiva, o sangrientos rituales santeros. E incluso da igual que AÚN NO TENGA NOMBRE. Lo tendrá, con toda seguridad, porque en el momento en que salga al mundo alguien me lo preguntará y entonces yo diré....

(Antonio, ¿estás leyendo?)

El caso es que, aunque sorprendentemente no presento ninguna complicación ni problema, la recta final se está convirtiendo en una tortura casi cómica. Sí, señores... he entrado en esa fase en la que cualquier situación es proclive a hundir a los demás en la hilaridad. Aquí una breve lista:

- Andares de pato.
- Grandes dificultades técnicas para levantarte del sofá.
- Efecto mesa-camilla con cualquier prenda, por muy kilométrica que sea la tela.
- Efecto Alien: estás tranquilamente sentada (en el metro, en casa de alguien, donde sea) y de pronto el niño hace un pase de baile, el bombo se mueve como si estuviera vivo, y la gente te hace el vacío... por si acaso.
- Carreras al baño en mitad de la noche, cual huevo gigante y blanquecino a punto de rodar por el parquet.
- Miradas de lástima y terror cuando anuncias a la dependienta de una tienda muy "chic" que te vas a probar una de sus camisetas.


Aunque tal vez lo peor no sea eso, sino los que minimizan la situación. Sobre todo los hombres...

- "Mujer, que ya no te queda nada. Eso no es nada, coser y cantar".

¿Que no es nada?

¿Alguno ha probado a encajarse un melón en la pelvis, inyectarse litros de líquido, estrujarse los intestinos, en resumen, sufrir una Maldición Bíblica, e intentar hacer vida normal a la vez?

Sí, uno. Este:

Pero que yo sepa ninguno más, así que por favor no me vengan con tonterías.

Luego están las comparaciones. Una entra en el cuarto de baño con sigilo, mucho mucho sigilo, se quita la ropa para ducharse... evitando mirar hacia la báscula, hacia el espejo, hacia cualquier cosa que le recuerde que NO tiene el aspecto de Nicole Kidman...




... sino más bien el de una campesina sudorosa, inflada, hinchada y cansada



... interiormente marcada para siempre por rojas y agrietadas estrías.

Luego, una vez vestida, empiezas a visualizar al niño. Y aunque en tu imaginación flotan clones de los Jolie-Pitt...



... sabes que la genética juega a los dados y que, a pesar de lo apolíneo del padre de la criatura y lo agraciada que un día pudiste ser, la lotería está echada y puede surgir cualquier cosa:











Y no es por quejarme, no. Esta es una aventura fascinante, como cualquier madre sabe. Eres un poco Dios... y cualquier molestia se queda corta ante eso. En realidad estoy muy contenta, aunque lo políticamente correcto se me escape en ocasiones. Pero ha estado bien poder desahogarme.

Lo dicho, rueguen porque este niño se adelante y comience a habitar el mundo antes de que su madre se convierta en un globo aerostático.

¡RoboGeisha!

Hoy la cosa no va de embarazos, que también hay que descansar un poco (y así me olvido un rato de mis molestias - como si eso fuera tan fácil).

La frikada del verano ya está aquí. Pasen y vean.

Yo ya la estoy buscando...

No Name 75%

Si tuviera una barra de progreso en la tripa, justo ahora aparecería al 75%. Alcanzada la semana 30 ya están superadas tres cuartas partes de la aventura.

El niño de momento nos está saliendo algo pixelizado, pero espero que llegue a este mundo con más resolución:




Y bien, hasta ahora está siendo una interesante odisea. Hoy vengo a listar, para beneficio de quienes puedan verse en las mismas en el futuro, algunas las ventajas y desventajas del embarazo. Algunas de las cuales no os contarán en los libros...

Ventajas:

• El pelo (de la cabeza) se pone lustroso, brillante y abundante (efectivamente, como bien dijo la recientemente accidentada Alicia Liddell en su último comentario). Parezco un anuncio andante de L'Oreal porqueyolovalgo, justo en el momento de sacudir la cabeza con concupiscencia. Lástima que luego vuelva a su estado natural.

• Tienes licencia para escaquear: no puedes coger pesos porque estás embarazada, no puedes hacer trabajos domésticos porque estás embarazada, no puedes hacer cualquier tarea física que suene a cansado porque estás embarazada, no tienes por qué asistir a compromisos sociales coñazo porque estás embarazada, no tienes por qué ser amable con todo el mundo porque estás embarazada (ya se sabe, las hormonas)... etc. etc. etc.

• Te ceden el asiento en el metro y el autobús. Bueno, al principio no. Al principio, cuando empieza a asomar la cosa, todavía das pie al equívoco: puede que estés embarazada o puede que seas una gran bebedora de cerveza. Más adelante, también puede que estés embarazada o simplemente que te hayas merendado medio jabalí. En mi caso, que nunca he sido hija de cristalero, el posible equívoco ha durado hasta no hace mucho. Ahora , con el bombo de siete meses, ya sí que no hay duda: o estoy embarazada o estoy REALMENTE ENFERMA. En ambos casos, es un buen motivo para cederme el asiento sin caer en confusiones embarazosas, valga la redundancia. Curiosamente quienes más suelen levantarse para dejar asiento libre son las mujeres de mediana edad, supongo que porque muchas lo han vivido ya y saben cómo es. Los hombres deben pensar que me conviene hacer malabarismos para mantener el equilibrio en medio de la marabunta.

• La piel mejora notablemente y reluce como a los quince años. Las cremas y el maquillaje quedan relegados a un segundo plano.

• Los ataques de histeria, los lloros, los cabreos y los agobios en general se perdonan mucho antes, o al menos se tienen menos en cuenta. Sobre todo cuando estás con el "síndrome del nido" y poner un tornillo específico en una pared específica se convierte en un Asunto de Estado.

Desventajas:

• Todo dios se cree con derecho a tocarte la tripa. TODO DIOS. Los amigos, los familiares, los compañeros de trabajo, la dependienta de la panadería, el electricista... Todos te acaban sobando y palpando la barriga y exclamando "¡Qué dura está!" con cara de alegría, como si fuera una película porno barata.

• Todo dios, TODO DIOS, se cree con derecho a hacer chistes mañidos, vulgares y sin gracia ninguna: "Bueno, ¿Y eso cómo lo has conseguido? Ahhhh, nahh... que ya me lo imagino, je, je, je". O "Bueno, y ¿qué va a ser? ¿Un niño? Qué bien. Seguro que sale muy guapo, sí, aunque salga negro, je, je, je".

• Las pruebas por las que tienes que pasar, de distintos grados de tortura, son más de lo que una se imagina al principio. La amniocentesis, por ejemplo... aunque muchas de ésto se libran.. o la curva de la glucosa, o el exudado rectal... perdón, dejémoslo, demasiada información.

• Se te hinchan las manos y los pies. Mis pies ya no son normales: son alfombrillas, son... colchonetas de playa en forma de pies. De hecho, si lo intentara seguro que conseguiría caminar sobre las aguas como Jesucristo. Me han salido plieguecillos en los tobillos, que aparecen cuando doblo hacia arriba los pies. Es algo espeluznante. Sin hablar de los dedos-choricillos de las manos. Ahora entiendo por qué las embarazadas no llevan anillos, de modo que parece que están todas solteras y acaban de desembarcar de una comuna de amor libre. Ojalá fuera eso :)

• A nivel biológico-histórico-místico y todo eso es maravilloso crear una vida, dar a luz, engendrar, fabricar una persona... todo eso que dicen. ¡¡¡Eres un mamífero y aportas vida a la la naturaleza palpitante, al Universo Vivo!!!!! Pero sabes que, precisamente por eso, dentro de poco vas a pasarlo mal. Muy mal. Te van a poner bajo los focos de un paritorio o quirófano y te van a pinchar, entubar, monitorizar, drogar y zarandear, y fijo que, de una manera o de otra, te van a rajar. Y nada puede evitarlo.

Continuará.

Y no, todavía no hay nombre...

-

NoName, y seguimos contando...

Antes de nada, muchas gracias a todos los que trataron de aportar algo de inspiración a la Búsqueda de Nombre. Lo pongo así, con mayúsculas, porque es algo similar a la Búsqueda del Grial. Si Indiana Jones (el de antes, no el de la última película, tamaño bodrio) se hubiera lanzado también a la búsqueda dudo que lo hubiera encontrado aún tampoco.

Gracias también por los consejos. Es cierto que a un niño se le puede hacer fácilmente la pascua si le pones un nombre demasiado... especial. Pero también se crea personalidad, digo yo. Al final como podréis ver no han salido elegidas ninguna de vuestras sugerencias (lo de Vespasiano lo estuve pensando, pero ... sigo pensando). pero eso no quiere decir que no sigamos animados para al final nombrar al vástago dignamente. Será anunciado en cuanto se pueda.

Y bien, muchas mujeres comienzan un blog-embarazo cuando llegan a este estado, lleno de fotos del bombo creciente y de comentarios acerca de los últimos modelos de cunas y cambiadores. No voy a hacer eso, nononononono. Pero hay que tener en cuenta que ahora mismo "esto" es una de las cosas que más tiempo ocupa mi cabeza.

Hoy toca una lista de "algunas cosas extrañas que ocurren durante el embarazo", recopilada de mi experiencia personal. Claro que la experiencia de una no tiene por qué ser la de las demás. En realidad, nunca lo es.

- Las uñas crecen muuuucho más deprisa. Me remuerdo y recomo las uñas de los dedos como siempre, pero a la semana ya tengo una uña nuevecita que sobresale por encima de la yema dispuesta para ser devorada de nuevo. Soy como Lobezno. En cuanto a las de los pies, pronto necesitaré ayuda para cortármelas... si no quiero que se me claven los pies a los zapatos.

- Al haber entre un 40% y un 50% más de sangre en el cuerpo, se dan curiosos efectos:

- zumbido de oídos provocado por ocasional hipertensión
- puntualmente, leves taquicardias y visión entre borrosa e hiperenfocada, justo igual que después de consumir ciertas drogas recreativas.
- efecto Geyser en los análisis de sangre: la jeringa se llena en cuestión de segundos.

- Síndrome premenstrual de nueve meses de duración. En los últimos tiempos he llorado por los siguientes motivos:

- viendo vídeos de partos naturales, acuáticos, con/sin epidural, en casa, en el hospital...
- viendo vídeos de cesáreas, cuanto más gore y sangrientos mejor
- como frustración porque no se puede desayunar "sano" en casi ningún local de mi barrio
- al ver un perro atado a un árbol a la puerta de un local mientras sus dueños (sordomudos y ajenos a los ladridos del pobre animal) se toman una clara
- pensando en que mi gata morirá algún día
- intentando descifrar el significado simbólico del asesinato de Osiris por parte de Set
- imaginando posibles escenarios desastrosos del futuro de mi hijo; entre ellos, la posibilidad de que se haga del PP o hippie perroflauta

- Congestión nasal y graves dificultades para respirar por la nariz. Esto está clínicamente demostrado y se debe a que la mayor cantidad de estrógeno provoca una inflamación de las mucosas. En mi caso, unido a un poco de asma y varios cientos de alergias, resulta en una respiración espesa, sonora y acompasada a lo Darth Vader. Es especialmente acuciante cuando hablo por teléfono o voy al cine.

- Sueños nítidos, hiperrealistas o totalmente surrealistas. Sueños que se recuerdan durante días, pesadillas llenas de color y ruido (esas son las mejores), historias que se van repitiendo, sueños en serie, sueños de volar, de morir, de caer, de correr, de revelaciones apocalípticas... todas las noches.

- Sentimientos cambiantes respecto al contrario: oscilan entre "Oh-vas-a-ser-el-mejor-padre-del-mundo" a "Tú-me-has-hecho-esto-capullo". A la larga, gana siempre el primero, claro. Pero no sin algo de lucha.



Saludos, amigos.

NoName XY. SOS

Ayer llegué al ecuador del embarazo: 20 semanas. Parece mentira. Aún no acabo de creerme mi estado, es algo tan increíble que si no fuera por las señales inequívocas (vientre abultado, visitas continuas al baño, desventuras gástricas varias, cefaleas, extraños movimientos debajo del ombligo...) diría que he sido atacada por Anticuerpos Alienígenas e Interestelares. De hecho, es una opción que aún no descarto del todo.

Eso no quiere decir que la criatura no tenga a su padre, que la tiene, oigan. Lo que pasa es que también cabe la posibilidad de que dicho padre haya sido invadido por los Aliens o tal vez seres del Más Allá. No esperaría menos, no por él sino por mí. El hecho de asociarse conmigo ya es en sí un riesgo.

Sin embargo, tras someterme a una amniocentesis y ser ensartada como una aceituna, los resultados aportaron dos sorprendentes datos: es humano y es de sexo masculino. Dicho humanoide también muestra una estructura cromosomática correcta - lo que quiere decir que o realmente es humano o es una imitación increíblemente fiel.

De momento el ser XY en cuestión es NoName, puesto que el padre de la criatura no acaba de aceptar la larguísima lista de nombres a cual más creativo que yo aporté. Verdaderamente, no entiendo por qué no le gustan Galileo, Ulises o Anakin.

Pero en esas estamos, y ya sólo quedan 4 meses y medio y seguimos igual... mi contrario ha conseguido ofrecer unos pocos nombres en previsión, que no tienen nada que ver con los que yo quería pero que tampoco son del todo feos. Yo lo he completado con una nueva lista más descafeinada, a ver si cuela.

En resumen, estos son los nombres en que ambos medio coincidimos:

Víctor, Adrián, Alex, Alester, Gabriel.

Pero sé que la lucha no ha terminado, sé que será cruenta, y dudo que gane ninguno de los arriba mencionados.

Por eso me gustaría solicitaros una ayuda. Queremos un nombre que no sea común (José, Manuel, Javier, Luis, etc...) - y con todos mis respetos por los nombres clásicamente comunes, dicho sea. Pero que tampoco sea hortera (Kevin, Jonathan, etc).

Aceptaría sugerencias encarecidamente. A ver si así el padre de la criatura (sé que me estás leyendo) puede iluminarse también. Si al final sale elegido alguno de los nombres sugeridos por ustedes, ilustres lectores, juro compensarlo con un regalo.

Muchas gracias

Alicia

De los problemas gástricos y otras minucias

En los últimos tres meses he vomitado en sitios importantes y emblemáticos.

He vomitado en mi casa (tan importante como cualquier otro, oiga), en mi lugar de trabajo, en la Puerta del Sol, en la Gran Vía, en el Paseo de Zorrilla de Valladolid, en la Via Nazionale de Roma, en medio del Mediterráneo a miles de Km. de altura, en ...

Pero no se preocupen; no intento batir ningún récord. La culpa la tiene toda el pequeño "muñequito de nieve" que llevo dentro.

Les presento a un futuro nuevo miembro del universo conocido. Espero que le hagan sitio entre todos y se sienta bienvenido:

ABORTO: LA MALDICIÓN

Una nació aspirando a persona normal, pero el destino es el destino y la genética es intransigente. No sólo no salí normal (ni siquiera persona), sino que, cual imán, atraje siempre hacia mi entorno una población de individuos igual de pintorescos.

Menos mal.

El caso es que un amigo, Rafa, respaldado por un gran equipo, ha perpetrado un trailer falso o teaser (creo que hay una sutil diferencia entre uno y otro; el teaser es el preludio del trailer, o algo así - pero da lo mismo) para un concurso de ídems.

Podéis verlo aquí.

Mi brevísimo cameo aparece en el minuto 00:09, pero sin embargo no es lo mejor del minuto y medio que dura esta deliciosa gamberrada.

Votad, votad... que bien se lo merece.

De medias tintas y cobardías varias

Me parece divertida la iniciativa del "Bus Ateo", pero... ¿Ateo?


"PROBABLEMENTE Dios no existe" no es ateo, señores de la Unión de Ateos y Librepensadores. Es agnóstico.


Ustedes afirman que casi seguro que Dios no existe... pero aún así dejan espacio para la posibilidad. Eso no es ateísmo. El ateísmo es la negación absoluta de Dios.


Además, el estilismo del cartel, sus colores y tipo de letra, por si nadie se ha dado cuenta, recuerdan sospechosamente al logotipo de Dunkin' Donuts:

Descifremos pues este inquietante mensaje:

Dios no existe, aunque bueno, igual sí, pero bueno, quién sabe, es posible que no, así que no te preocupes y cómete un donut.

¿Este es el mensaje de la Unión de Ateos y Librepensadores? ¿Hedonismo y sobredosis de colesterol frente a la posible inexistencia de Dios?

Poooorrrrr favorr...


Hasta el bus "cristiano" es más valiente y decidido:

Dios SÍ existe. Porque lo dicen ellos, claro... Pero lo dejan muy muy claro. Ahí queda. Ni medias tintas ni nada. Y encima con una tipografía dramática que no recuerda a ningún alimento ni golosina. Es más, incitan a disfrutar de la vida "En Cristo", es decir, en la imagen y semejanza de un señor melenudo y ecologista que caminaba un montón, se alimentaba espartanamente y seguramente estaba en su peso ideal.

Analicemos de nuevo el mensaje:

Dios sí existe, sin lugar a dudas, así que vive como Cristo y haz vida sana.

Si yo no hubiera renegado tiempo ha de la doctrina cristiana y todos sus aledaños, estudiaría ambos mensajes y me quedaría con el segundo, que ofrece certeza, seguridad y salud.

Personalmente recomiendo cambiar el primer mensaje por algo más directo y radical que a la vez llegue al pueblo llano, algo que combine, por ejemplo, a Nietzsche con el refranero popular. Y todo ello impregnado de la sobriedad que merece:

La mejor película de 2008

Danny Boyle lo ha vuelto a hacer.

Fecha de estreno en España: 13 de febrero de 2009.

Recomiendo ir a verla; películas como ésta merecen el dinero de una entrada. Pero para los que no tengáis la posibilidad, se puede ver aquí.

¡Felices fiestas! Happy Holidays! счастливые отпуска!

Obra "Social" de CajaMadrid

Los de Caja Madrid son tan enrollados que han pensado que nosotros, los teleespectadores, quedaríamos emocionados e impresionados por la fuerza, belleza, valentía y poesía de su último proyecto: el Rock'n'Down:

Esta... cosa.. con la que pretenden despertar nuestros más tiernos instintos de colaboración y cooperación para y con el más débil, lo único que consigue es una patética comicidad involuntaria (gracias, Matías) que quedaría de lujo en una película de los hermanos Farrelly (me imagino a Cameron Diaz pegando saltitos entre los "Enanitos del País de Down" con el pelo "engominado" e imitando que toca la guitarra con un perro escayolado).

Más lástima me dan los padres de las pobres criaturas, que tendrán que cargar sobre sus conciencias semejante crimen a la dignidad de sus retoños, que, si algún día adquieren dos o tres gramos de cordura, tal vez consigan ponerse de acuerdo para contratar a un abogado y meterle un puro a CajaMadrid del tamaño de la dentadura de Freddy Mercury.

¡¡Arcimbolder!!

¿Os acordáis de Giuseppe Arcimboldo, el de los retratos con hortalizas?

Mi amigo Javier Román, una de las personas más extrañas que he conocido en mi vida (y precisamente por eso una de las que más admiro), es un gran artista, de profesión "hacedor de cosas raras". Y además, hoy es su cumpleaños.

Javier acaba de sacar del horno el Arcimbolder, un programilla ligero y muy simpático para arcimboldear cosas. De momento existen dos "paquetes" de imágenes con las que hacer las combinaciones: uno con las saludables hortalizas del original y otro con brochazos de Van Gogh. Pronto ofrecerá la posibilidad de crear vuestros propios paquetes, con los que podréis haceros retratos con todo tipo de cosas: ruedas de coches, gente desnuda, chinchetas u obispos.

Aquí una foto de la que suscribe, antes:




... y después de ir al mercado a por los ingredientes para la sopa juliana:



O... ¿qué pasaría si H.R. Giger...



... hubiera preferido el post-impresionismo?

Hoy, clase de inglés

Elecciones EE.UU. 2004

Candidato republicano:

Candidato demócrata:

Resultado: PERDIMOS (WE LOST!!)

Elecciones EE.UU. 2008

Candidato republicano:

Candidatos demócratas:

Resultado: GANAMOS (WE WON!!)

Nota:

La que aquí suscribe quiere aclarar que, coñas aparte, DE VERDAD está encantada con el resultado de las elecciones americanas. Ya era hora de que empezaran a ocurrir cosas verdaderamente interesantes. GO OBAMA!

El fenómeno des-inflamiento

Me fastidia sobremanera mostrar un comportamiento "típico" ante cualquier situación, pero en este caso mucho me temo que he caído una vez más.

He caído en la blogsidia, o deslog, o "desidia del blog".

Cuando todo esto comenzó parecía muy cool y moderno, y una buena forma de extender los dendritos de nuestra existencia más allá de nuestro entorno personal. Tener un blog era la panacea para cualquier persona introvertida o tímida, o que no tuviera vida social. Incluso en el caso opuesto, siendo el rey/reina del mambo, también se daban casos clarísimos de blog-adicción galopante.

Cuando empecé éste, hace aproximadamente... ¡tres años!, ya tenía otro blog en marcha desde hacía bastante tiempo. Iba a ser el compendio-combo perfecto: el otro blog para mis cosas de índole creativa y literaria, y éste para desparramar tranquilamente. Durante un tiempo funcionó.

Con ambos blogs (léase "bláoh" para los anglofílicos) llegué a satisfacer casi por completo mis necesidades de exhibicionismo creativo / vanidad / socialización, etc. También gracias a este medio he ganado unas cuantas valiosas amistades. Incluso hubo una época en la que funcionaban también como estrategia(involuntaria, eso sí) para ligar. Salieron de esta pareja de bláohs al menos dos amoríos, uno de ellos incluso consumado, un fin de semana en una ciudad costera.

Ahh, aquellos tiempos.

El caso es que - y ahora sí voy a lo que iba - una vez acabado el ímpetu y lo novedoso, una se encuentra con que tiene dos (o más, vaya usted a saber) bláohs que ni mira ni toca ni le importan demasiado - y que cada vez tienen menos visitas... y se cansa. Eso es precisamente lo que me fastidia, porque el comportamiento típico de todo/a bloguero que se precie es tender hacia el hastío. No digo que no haya muchas y grandes excepciones, que las hay, pero - admitámoslo - casi siempre llega ese momento en el que empezamos a pasar.

Es justo cuando de pronto parece absurdo estar aquí diciéndole cosas al pueblo llano, como si no tuvieran que escuchar o leer suficientes tonterías durante todo el día. Es justo entonces cuando uno/a empieza a cuestionarse la verdadera utilidad de tener un bláaaohhh.

En este momento, también, están cubiertas la mayoría de mis necesidades arriba expuestas: soy menos creativamente exhibicionista, o tal vez me lo creo menos, (aunque nunca se sabe por dónde puede volver de pronto el ramalazo) soy algo menos vanidosa y mucho más sociópata que antes. A eso hay que añadir que llevo meses inmersa en un proyecto literario que no puedo "blohgear" por ahora y que me va a durar mucho tiempo, puede que un año o más. Y que, básicamente, me tiene abducida.

En cuanto a lo de los ligues, bueno... digamos que está felizmente adjudicado el papel de "maromo" de la que aquí suscribe.

Por lo tanto y para continuar con el "comportamiento típico" estándar del/la blogger desencantado/a, lo suyo sería anunciar tras esta larga diatriba el cierre inminente de ambos bláohhhss... pero no, señores.

Lo que vengo a decir es que la cosa SIGUE. No sé con qué frecuencia, pero sigue.

Siempre hay algo que contar, aunque sean tonterías.

Buenas tardes, fantasmas de mis lectores pasados :)

Eeeecooo, eeecoo, eecoo, eco.. ec... e......

Zeitgeist: The Movie

Zeitgeist: Espíritu de los tiempos, avance intelectual del mundo.

Más información: Ver web

Nota: Los subtítulos parece que los ha puesto un mono borderline después de hacer un curso básico de Spanglish con CEAC. Pero es lo que hay.

Mr. Waits

Esta es la historia de esta foto

Un típico viernes de principios de junio, llegas a la oficina por la mañana, te pones un café, echas una ojeada a las noticias en los periódicos online, te dispones a trab.... y algo te toma por sorpresa:

TOM WAITS ANUNCIA SU GIRA POR EUROPA, EN ESPAÑA ACTUARÁ EN BARCELONA Y SAN SEBASTIÁN

Piensas, con melancolía: "oh, cómo me gustaría verle, lástima estar en Madrid". Te dispones a trab.... de pronto el café te despierta: "¿Y por qué no ir a verle?"

Miras bien la noticia: las entradas salen HOY a la venta a las 9:00 a.m. SOLO POR TELÉFONO. A las 8:59 coges el teléfono tímidamente y marcas el número de Telentradas. Comunica. A las 9:30 marcas de nuevo. Comunica. A las 14:00 has llamado 300 veces y no has conseguido nada.

Te enfadas de verdad. De pronto toda tu vida se convierte en un impulso para conseguir ver a Tom Waits.

16:00 horas, ya en casa: miras el tour europeo. Fuera de España sí se puede reservar online.

Eliges una ciudad que no conoces: Praga, 22 de julio. Sacas dos entradas.

Y esa es la historia de esa foto. Fue, con creces, uno de los mejores conciertos a los que he asistido en mi vida. Mr. Waits lo dio todo, absolutamente, pese a los años. Interpretó lo mejor de su repertorio. Cuando se sentó al piano a cantar Innocent when you Dream la mitad de los asistentes al Kongresové Centrum tenían lágrimas en los ojos; y cuando sacó su proverbial megáfono para Chocolate Jesus la concurrencia en pleno se puso de pie.

Lo mejor sin duda fue la sincronía con el público. Hubo un momento en que se pararon la música y la voz aguardentosa de Mr. Waits para dar paso a un absoluto silencio que sólo se rompía con las palmas acompasadas de los 1.500 asistentes. Mr. Waits también hizo gala de su surrealista y elegante humor durante la mayor parte del concierto, como el "momento sombrerito de espejos" o la lluvia de papelitos dorados que le mojó a mitad de actuación.

Al cabo de las primeras 3-4 canciones me rendí y abandoné mi comodísima butaca (y a mi sufrido compañero) para sentarme en los escalones del pasillo junto a otros igualmente extasiados concurrentes que habían llegado de todas partes de Europa. Tardamos muy poco tiempo en acercarnos todos al escenario para los bises y apoyar los codos sobre el escenario, saltando como quinceañeras en celo.

Sólo tengo palabras de admiración para él, yo que soy tan crítica con la mayoría de los músicos. Me siento como Risto juzgando a Virginia en la gala de OT.

Estoy arruinada pero feliz.

Abajo, unas poquitas fotos más. Gracias a que conseguí infiltrar la cámara (dentro del sujetador) pude robar estas imágenes.


En cuanto a Praga... os contaré muy pronto.

Los ex diputados y ex senadores saben latín

Al menos eso proclaman en su web


http://www.exparlamentarios.org/asociacion/asociacion.html

Por otra parte saludaros a todos, estoy hiperliada. Volveré pronto.


Besos

¡Feliz Día del Orgullo Friki!

Pronto volverán las entrevistas.

De momento, os dejo este maravilloso vídeo para celebrar tan importante acontecimiento, que acontecerá el sábado.

Este chico es mi héroe.

Entrevistas a blogueros III: Padre Karolo en Procelosos Mares

Cuando conocí a Carlos, A.K.A. Padre Karolo, lo primero que aprecié es que le adornaban dos ojeras de color ceniciento oscuro y estaba serio, muy serio. Sufría insomnio. Tenía pesadillas extrañas y cruentas en las que viajaba a lugares donde nada bueno ocurría. Sólo salía por la noche. Y cada vez que le veía, parecía recién llegado de la batalla.

"He visto cosas que nadie osaría nombrar," - susurraba mientras sorteábamos las sombras en las calles angostas y mojadas de Santiago - "ni siquiera yo mismo".

Y siempre se marchaba mirando hacia atrás, barriendo la calle con sus ojos negros y moviendo los labios como si rezara. Pero de su boca sólo salía un vapor frío que se mezclaba con el viento.

Hace ya mucho tiempo de eso. Parte del Enigma ha sido descubierto. Algunos de los Nombres ya han sido pronunciados. Pero Carlos no cesa. Su lucha es muy importante para los que seguimos siendo mortales.

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¿Cómo descubriste tu Poder?

¿Poder? ¡¡¡si solo me han dado una maza , unas estacas y una caja de cerillas!!! ahora eso sí, una fe inquebrantable!

¿A los poseídos les dices eso de "el poder de Cristo te obliga" o tienes alguna otra frase más convincente?

"Es la hora de repartir Hostias", una frase con gancho.

Seguro que esa funciona mucho mejor. ¿Alguna vez te has sentido atraído por las Fuerzas del Mal?

"Miedo, ira, agresividad, el lado oscuro ellos son. Si algún día rigen tu vida, para siempre tu destino dominarán". Eso decía el maestro Yoda, y ¿quién soy yo para dudar de su palabra?

Saber a veces es sucumbir, como decía el filósofo. ¿A cuánto está el kilo de almas hoy en día?

Es un mercado a la baja. ¿Cuántas almas puras quedan en el mundo? La mayoría no son ni malvadas, simplemente aburguesadas, mediocres... culpa del exceso de televisión en gran parte. Todos al purgatorio de cabeza.

¿A mí me hiciste algún exorcismo? Porque desde que volví de Galicia no soy la misma...

¡EY TÍA! yo no te he puesto un dedo encima (y debo de ser el único del pueblo que no lo hizo, jaja). Pero rezo por tu salvación todas las noches.

Lo mío ya es un caso perdido... Por cierto, ¿Cuáles son tus fetiches? ¿No será la parafernalia católica?

Cariño, tienes que dejar de ver tantas veces "el exorcista" bajo los efectos de opiáceos.Te está afectando.

¡THE SOW IS MINE! Er... ups, sigamos...
Te dedicas también a restaurar el cementerio. ¿Has descubierto algo especialmente cruento?

No tanto por los osarios de calaveras trepanadas, sino por las tumbas sin nombre de personas reducidas a un número... olvidados.

¿Has tenido ocasión de utilizar el cementerio o el psiquiátrico para alguna fantasía inconfesable?

Un auto de fe quedaría bonito allí. Serías una candidata perfecta para el número principal.

Me lo pensaré. Por cierto, ¿por qué sólo hablas de cine en tu blog? Eso es sospechoso. ¿Hay algún mensaje secreto entre tus reseñas? ¿Deberíamos leerlas al revés?

La mayoría de mis reseñas ya no se entienden ni leyéndolas al derecho. El cine , los libros, la televisión, internet.. transmiten ideas alienantes...¡¡¡ Hollywood está bajo sospecha! ¡¡¡Bollywood está bajo sospecha!!! ¡¡¡TÚ estas bajo sospecha ,por ese blog que llevas contrario a la fe y a los valores morales únicos y verdaderos, por no hablar de la estirpe pecaminosa de tus colegas linkados!!!

Por suerte, aquí estoy yo para destapar este engaño mortal y apartaros del pecado quemando lo que sea, incluso a vosotros si sois relapsos y reincidentes. Todo por vuestro bien claro. (Nada personal chicos, pero arderéis)

¡Ahí, ahí, que se enteren todos!
Por último, ¿crees en el infierno?

Basta con escuchar la COPE por las mañanas y ya te das cuenta que no está tan lejos. Pero soy de los que aún prefieren soñar con el Cielo.

Entrevistas a blogueros II: Camilo de Ory

¿Qué fue primero, el huevo o Camilo de Ory? A tenor de la foto del ilustre poeta, yo diría que hay empate.

Don Camilo es un buen tipo, por mucho que se niegue a admitirlo y haga todo lo posible por demostrar lo contrario. "Me han echado de los mejores locales", dijo en una entrevista publicada hace ya dos años. Desde entonces, parece haber cosechado una gran colección de infamias.

Actualmente puede encontrársele entre las páginas de Cosas con la Lengua y Lugares Comunes, y también ha sido co-antologizado junto con Safrika en Poesía para Bacterias.

Y habrá más: Camilo tiene en preparación un poemario y una novela, que no se sabe cuánto tardarán. "Pueden ser semanas o años", afirma.

El caso es que, en mi humilde opinión, es un gran poeta. Él lo negará todo, pero la evidencia le delata.


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¿Sigues cultivando ese look a lo Andrés Calamaro o ya has encontrado estilo propio?
Lo que pasa es que llevo el rock'n'roll en las venas. Mi modelo ideal de hombre bebería simultáneamente de la dignidad barriobajera de Keith Richards, la elegancia sin concesiones de Cary Grant y el no sé qué que tiene Woody Allen cuando hace pasos de ballet clásico, y creo que a medida que pasan los años y me aumentan las dioptrías me voy acercando a él, al ideal, quiero decir.

Te iba a preguntar por tus fetiches, pero ahora que lo pienso... en tu caso casi mejor modifico la pregunta: ¿Podrías elegir SÓLO 2 entre todos?
Piruletas y calcetines de ositos.

¿Hay mucho pavoneo en la comunidad poética española contemporánea?
Ya te digo, y más cuanto más inútil es el poeta que se pavonea. Lo curioso, y parece un tópico, es que los escritores buenos de verdad, y he tenido la suerte de conocer a algunos, son gente humilde y terriblemente insegura de su trabajo.

¿Eres tan delincuente como presumes? A mí me da que no...
Varias condenas en firme lo acreditan.

Rápido, sin pensar, como si fuera una prueba de esas de manchotes de tinta: dime 3 nombres de poetas/poetisas que merezcan la pena - aparte de ti.
Que responda a la ambigua definición de "poeta-poetisa" sólo se me ocurre Cernuda. Lo que sí que tengo claro es que yo no merezco la pena, lo mío es una cosa de andar por casa que sólo sirve para ganar pequeñas apuestas en los bares ("¿Que no soy escritor? ¿Cuánto te juegas?"). Y que conste que no estoy fingiendo humildad para que todo el mundo piense que soy un poeta de los buenos y modestos y hechiceramente insatisfechos con su obra.

¿Con cuál de ellos te irías a una isla desierta?
Es que está muerto, señorita.

¿Tienes algo que ver con Bañadores Ory?
Me ha costado mucho sacar esa digna empresa adelante.

¿Lo tuyo es herencia genética, o reniegas por completo de tus raíces?
No, claro que no reniego. Además, Carlos Edmundo es uno de esos grandes escritores de que te hablaba, y un tipo muy cariñoso y verdaderamente encantador. Lo de la genética es curiosísimo, y se pongan como se pongan los entrañables adalides del Creacionismo funciona. El otro día me encontré por la calle con un primo al que no veía desde la infancia y me di cuenta de que los dos hacíamos los mismos chistes tontos y decíamos las mismas burradas sobre los inmigrantes y las madres solteras. Y precisamente he cruzado algún correo electrónico con Carlos Edmundo y también tiene el humor típico de La Familia. Lo que pasa es que él está bendecido por las musas y los calambures y los retruécanos le lucen mucho más.

¿Cuál es el sentido de la vida?
¿Eh?

¿Málaga es un lugar peligroso para alguien como tú?
No, esto es muy aburrido: en lugar de pandilleros hay licenciados en Hispánicas y la policía tiene que salir los fines de semana a dar tirones de bolso y romper escaparates para animar un poco la cosa, porque si no la gente empieza a pensar que tanta calma no es normal y que aquí hay gato encerrado y convoca extrañísimas e interminables manifestaciones en las que hace sonar de manera molestísima un millón de silbatos y corea abstractos lemas que no riman.

Por último: ¿A qué pregunta no contestarías nunca?
Soy un libro abierto.