No Name 75%

Si tuviera una barra de progreso en la tripa, justo ahora aparecería al 75%. Alcanzada la semana 30 ya están superadas tres cuartas partes de la aventura.

El niño de momento nos está saliendo algo pixelizado, pero espero que llegue a este mundo con más resolución:




Y bien, hasta ahora está siendo una interesante odisea. Hoy vengo a listar, para beneficio de quienes puedan verse en las mismas en el futuro, algunas las ventajas y desventajas del embarazo. Algunas de las cuales no os contarán en los libros...

Ventajas:

• El pelo (de la cabeza) se pone lustroso, brillante y abundante (efectivamente, como bien dijo la recientemente accidentada Alicia Liddell en su último comentario). Parezco un anuncio andante de L'Oreal porqueyolovalgo, justo en el momento de sacudir la cabeza con concupiscencia. Lástima que luego vuelva a su estado natural.

• Tienes licencia para escaquear: no puedes coger pesos porque estás embarazada, no puedes hacer trabajos domésticos porque estás embarazada, no puedes hacer cualquier tarea física que suene a cansado porque estás embarazada, no tienes por qué asistir a compromisos sociales coñazo porque estás embarazada, no tienes por qué ser amable con todo el mundo porque estás embarazada (ya se sabe, las hormonas)... etc. etc. etc.

• Te ceden el asiento en el metro y el autobús. Bueno, al principio no. Al principio, cuando empieza a asomar la cosa, todavía das pie al equívoco: puede que estés embarazada o puede que seas una gran bebedora de cerveza. Más adelante, también puede que estés embarazada o simplemente que te hayas merendado medio jabalí. En mi caso, que nunca he sido hija de cristalero, el posible equívoco ha durado hasta no hace mucho. Ahora , con el bombo de siete meses, ya sí que no hay duda: o estoy embarazada o estoy REALMENTE ENFERMA. En ambos casos, es un buen motivo para cederme el asiento sin caer en confusiones embarazosas, valga la redundancia. Curiosamente quienes más suelen levantarse para dejar asiento libre son las mujeres de mediana edad, supongo que porque muchas lo han vivido ya y saben cómo es. Los hombres deben pensar que me conviene hacer malabarismos para mantener el equilibrio en medio de la marabunta.

• La piel mejora notablemente y reluce como a los quince años. Las cremas y el maquillaje quedan relegados a un segundo plano.

• Los ataques de histeria, los lloros, los cabreos y los agobios en general se perdonan mucho antes, o al menos se tienen menos en cuenta. Sobre todo cuando estás con el "síndrome del nido" y poner un tornillo específico en una pared específica se convierte en un Asunto de Estado.

Desventajas:

• Todo dios se cree con derecho a tocarte la tripa. TODO DIOS. Los amigos, los familiares, los compañeros de trabajo, la dependienta de la panadería, el electricista... Todos te acaban sobando y palpando la barriga y exclamando "¡Qué dura está!" con cara de alegría, como si fuera una película porno barata.

• Todo dios, TODO DIOS, se cree con derecho a hacer chistes mañidos, vulgares y sin gracia ninguna: "Bueno, ¿Y eso cómo lo has conseguido? Ahhhh, nahh... que ya me lo imagino, je, je, je". O "Bueno, y ¿qué va a ser? ¿Un niño? Qué bien. Seguro que sale muy guapo, sí, aunque salga negro, je, je, je".

• Las pruebas por las que tienes que pasar, de distintos grados de tortura, son más de lo que una se imagina al principio. La amniocentesis, por ejemplo... aunque muchas de ésto se libran.. o la curva de la glucosa, o el exudado rectal... perdón, dejémoslo, demasiada información.

• Se te hinchan las manos y los pies. Mis pies ya no son normales: son alfombrillas, son... colchonetas de playa en forma de pies. De hecho, si lo intentara seguro que conseguiría caminar sobre las aguas como Jesucristo. Me han salido plieguecillos en los tobillos, que aparecen cuando doblo hacia arriba los pies. Es algo espeluznante. Sin hablar de los dedos-choricillos de las manos. Ahora entiendo por qué las embarazadas no llevan anillos, de modo que parece que están todas solteras y acaban de desembarcar de una comuna de amor libre. Ojalá fuera eso :)

• A nivel biológico-histórico-místico y todo eso es maravilloso crear una vida, dar a luz, engendrar, fabricar una persona... todo eso que dicen. ¡¡¡Eres un mamífero y aportas vida a la la naturaleza palpitante, al Universo Vivo!!!!! Pero sabes que, precisamente por eso, dentro de poco vas a pasarlo mal. Muy mal. Te van a poner bajo los focos de un paritorio o quirófano y te van a pinchar, entubar, monitorizar, drogar y zarandear, y fijo que, de una manera o de otra, te van a rajar. Y nada puede evitarlo.

Continuará.

Y no, todavía no hay nombre...

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