Flagelamientos

No tengo perdón

2010-12-05T23:41:00.002+01:00

Han pasado muchos meses desde la última entrada.

Tener un hijo es un motivo de mucho peso para dejar olvidado un blog, pero aún así me sabe mal haber marcado con mi ausencia esta pauta de silencio.

Sin embargo, es necesario realizar un cambio. Cuando algo empieza a caer por su propio peso y ya no se mueve con la misma fuerza que antes, es señal de que hay que pasar página. Por eso, he decidido que tanto este blog como el otro han llegado al final de sus días. Han sido algunos años con muchas intermitencias, y utilizaré todo este material de alguna forma en un futuro. Ahora llega el momento de reformar la casa y dar pie a otros proyectos.

Dejaré este blog, con esta entrada, un par de semanas más. Después, lo clausuraré. Pero habrá otro, sin lugar a dudas.

Si queda algún lector ahí fuera, muchas gracias por haber estado por aquí.

Besos.

Alicia.

Un nuevo ciudadano del mundo...

2009-09-03T12:52:00.003+02:00

La historia llegará pronto, pero por ahora apenas tengo tiempo. Desde el 24 de agosto mi vida se ha convertido en un continuo e incesante transcurrir de pañales, baños, teta, biberones, pañales, caca, pis (a veces a chorros), lloros, pañales, teta, cuna, pañales, teta... así hasta el infinito.

En Google y en los libros-manual que nos hemos comprado dicen que estas cosas se estabilizan en unas semanas a medida que el niño va cogiendo un ritmo. No sé yo... El caso es que duermo a ratos y cuando me despierto casi siempre tengo que estar en modo "surtidor humano" .

Con un poco de suerte lo dejará antes de ir a la Universidad.

Para abreviar: la madrugada del domingo 23 empecé a perder líquido. Pensando que había roto aguas, pero poco, me tranquilicé hasta las 11 de la mañana que fuimos a urgencias. Con tranquilidad, claro, porque el hospital está literalmente en la acera de enfrente.

Ahí me diagnosticaron una fisura de bolsa y me dijeron que me ingresaban ya mismo. El domingo lo pasé entre horas y horas de monitorización y contracciones... por la mañana del lunes tocó inducir, y ahí estuve ocho horas durante las cuales sólo sufrí de verdad durante aproximadamente cuatro.

Señores y señoras, - PÓNGANSE LA EPIDURAL - no lo duden nunca.

Lamentablemente no dilaté lo suficiente, así que al principio de la tarde me anunciaron que sería cesárea. Para entonces, tras dos noches sin dormir y aguantar inmóvil en una cama atrapada por múltiples tubos, cánulas, sondas, cáteters y correas, me pareció francamente una buena idea.

Así que el pequeño no salió por abajo sino por arriba, pero - aunque la experiencia total fue algo terrorífica y nada parecido a lo que había imaginado - aquí está y sólo eso ha hecho que mereciera la pena.

Con todos ustedes, el nuevo ciudadano del mundo Adrián.

NoName 37 semanas...

2009-08-04T12:31:00.019+02:00

... o casi.

En cuatro días habremos llegado "a término" en la jerga de los embarazos. Eso quiere decir que el niño estará cocidito y listo para salir del horno. A partir de entonces, ruego hagan las plegarias posibles porque salga. Me da igual si son padrenuestros en la iglesia, preces a Shiva, o sangrientos rituales santeros. E incluso da igual que AÚN NO TENGA NOMBRE. Lo tendrá, con toda seguridad, porque en el momento en que salga al mundo alguien me lo preguntará y entonces yo diré....

(Antonio, ¿estás leyendo?)

El caso es que, aunque sorprendentemente no presento ninguna complicación ni problema, la recta final se está convirtiendo en una tortura casi cómica. Sí, señores... he entrado en esa fase en la que cualquier situación es proclive a hundir a los demás en la hilaridad. Aquí una breve lista:

- Andares de pato.
- Grandes dificultades técnicas para levantarte del sofá.
- Efecto mesa-camilla con cualquier prenda, por muy kilométrica que sea la tela.
- Efecto Alien: estás tranquilamente sentada (en el metro, en casa de alguien, donde sea) y de pronto el niño hace un pase de baile, el bombo se mueve como si estuviera vivo, y la gente te hace el vacío... por si acaso.
- Carreras al baño en mitad de la noche, cual huevo gigante y blanquecino a punto de rodar por el parquet.
- Miradas de lástima y terror cuando anuncias a la dependienta de una tienda muy "chic" que te vas a probar una de sus camisetas.

Aunque tal vez lo peor no sea eso, sino los que minimizan la situación. Sobre todo los hombres...

- "Mujer, que ya no te queda nada. Eso no es nada, coser y cantar".

¿Que no es nada?

¿Alguno ha probado a encajarse un melón en la pelvis, inyectarse litros de líquido, estrujarse los intestinos, en resumen, sufrir una Maldición Bíblica, e intentar hacer vida normal a la vez?

Sí, uno. Este:

Pero que yo sepa ninguno más, así que por favor no me vengan con tonterías.

Luego están las comparaciones. Una entra en el cuarto de baño con sigilo, mucho mucho sigilo, se quita la ropa para ducharse... evitando mirar hacia la báscula, hacia el espejo, hacia cualquier cosa que le recuerde que NO tiene el aspecto de Nicole Kidman...

... sino más bien el de una campesina sudorosa, inflada, hinchada y cansada

... interiormente marcada para siempre por rojas y agrietadas estrías.

Luego, una vez vestida, empiezas a visualizar al niño. Y aunque en tu imaginación flotan clones de los Jolie-Pitt...

... sabes que la genética juega a los dados y que, a pesar de lo apolíneo del padre de la criatura y lo agraciada que un día pudiste ser, la lotería está echada y puede surgir cualquier cosa:

Y no es por quejarme, no. Esta es una aventura fascinante, como cualquier madre sabe. Eres un poco Dios... y cualquier molestia se queda corta ante eso. En realidad estoy muy contenta, aunque lo políticamente correcto se me escape en ocasiones. Pero ha estado bien poder desahogarme.

Lo dicho, rueguen porque este niño se adelante y comience a habitar el mundo antes de que su madre se convierta en un globo aerostático.

¡RoboGeisha!

2009-07-14T14:01:00.002+02:00

Hoy la cosa no va de embarazos, que también hay que descansar un poco (y así me olvido un rato de mis molestias - como si eso fuera tan fácil).

La frikada del verano ya está aquí. Pasen y vean.

Yo ya la estoy buscando...

No Name 75%

2009-06-22T13:56:00.006+02:00

Si tuviera una barra de progreso en la tripa, justo ahora aparecería al 75%. Alcanzada la semana 30 ya están superadas tres cuartas partes de la aventura.

El niño de momento nos está saliendo algo pixelizado, pero espero que llegue a este mundo con más resolución:

Y bien, hasta ahora está siendo una interesante odisea. Hoy vengo a listar, para beneficio de quienes puedan verse en las mismas en el futuro, algunas las ventajas y desventajas del embarazo. Algunas de las cuales no os contarán en los libros...

Ventajas:

El pelo (de la cabeza) se pone lustroso, brillante y abundante (efectivamente, como bien dijo la recientemente accidentada Alicia Liddell en su último comentario). Parezco un anuncio andante de L'Oreal porqueyolovalgo, justo en el momento de sacudir la cabeza con concupiscencia. Lástima que luego vuelva a su estado natural.

Tienes licencia para escaquear: no puedes coger pesos porque estás embarazada, no puedes hacer trabajos domésticos porque estás embarazada, no puedes hacer cualquier tarea física que suene a cansado porque estás embarazada, no tienes por qué asistir a compromisos sociales coñazo porque estás embarazada, no tienes por qué ser amable con todo el mundo porque estás embarazada (ya se sabe, las hormonas)... etc. etc. etc.

Te ceden el asiento en el metro y el autobús. Bueno, al principio no. Al principio, cuando empieza a asomar la cosa, todavía das pie al equívoco: puede que estés embarazada o puede que seas una gran bebedora de cerveza. Más adelante, también puede que estés embarazada o simplemente que te hayas merendado medio jabalí. En mi caso, que nunca he sido hija de cristalero, el posible equívoco ha durado hasta no hace mucho. Ahora , con el bombo de siete meses, ya sí que no hay duda: o estoy embarazada o estoy REALMENTE ENFERMA. En ambos casos, es un buen motivo para cederme el asiento sin caer en confusiones embarazosas, valga la redundancia. Curiosamente quienes más suelen levantarse para dejar asiento libre son las mujeres de mediana edad, supongo que porque muchas lo han vivido ya y saben cómo es. Los hombres deben pensar que me conviene hacer malabarismos para mantener el equilibrio en medio de la marabunta.

La piel mejora notablemente y reluce como a los quince años. Las cremas y el maquillaje quedan relegados a un segundo plano.

Los ataques de histeria, los lloros, los cabreos y los agobios en general se perdonan mucho antes, o al menos se tienen menos en cuenta. Sobre todo cuando estás con el "síndrome del nido" y poner un tornillo específico en una pared específica se convierte en un Asunto de Estado.

Desventajas:

Todo dios se cree con derecho a tocarte la tripa. TODO DIOS. Los amigos, los familiares, los compañeros de trabajo, la dependienta de la panadería, el electricista... Todos te acaban sobando y palpando la barriga y exclamando "¡Qué dura está!" con cara de alegría, como si fuera una película porno barata.

Todo dios, TODO DIOS, se cree con derecho a hacer chistes mañidos, vulgares y sin gracia ninguna: "Bueno, ¿Y eso cómo lo has conseguido? Ahhhh, nahh... que ya me lo imagino, je, je, je". O "Bueno, y ¿qué va a ser? ¿Un niño? Qué bien. Seguro que sale muy guapo, sí, aunque salga negro, je, je, je".

Las pruebas por las que tienes que pasar, de distintos grados de tortura, son más de lo que una se imagina al principio. La amniocentesis, por ejemplo... aunque muchas de ésto se libran.. o la curva de la glucosa, o el exudado rectal... perdón, dejémoslo, demasiada información.

Se te hinchan las manos y los pies. Mis pies ya no son normales: son alfombrillas, son... colchonetas de playa en forma de pies. De hecho, si lo intentara seguro que conseguiría caminar sobre las aguas como Jesucristo. Me han salido plieguecillos en los tobillos, que aparecen cuando doblo hacia arriba los pies. Es algo espeluznante. Sin hablar de los dedos-choricillos de las manos. Ahora entiendo por qué las embarazadas no llevan anillos, de modo que parece que están todas solteras y acaban de desembarcar de una comuna de amor libre. Ojalá fuera eso :)

A nivel biológico-histórico-místico y todo eso es maravilloso crear una vida, dar a luz, engendrar, fabricar una persona... todo eso que dicen. ¡¡¡Eres un mamífero y aportas vida a la la naturaleza palpitante, al Universo Vivo!!!!! Pero sabes que, precisamente por eso, dentro de poco vas a pasarlo mal. Muy mal. Te van a poner bajo los focos de un paritorio o quirófano y te van a pinchar, entubar, monitorizar, drogar y zarandear, y fijo que, de una manera o de otra, te van a rajar. Y nada puede evitarlo.

Continuará.

Y no, todavía no hay nombre...

NoName, y seguimos contando...

2009-05-19T13:28:00.008+02:00

Antes de nada, muchas gracias a todos los que trataron de aportar algo de inspiración a la Búsqueda de Nombre. Lo pongo así, con mayúsculas, porque es algo similar a la Búsqueda del Grial. Si Indiana Jones (el de antes, no el de la última película, tamaño bodrio) se hubiera lanzado también a la búsqueda dudo que lo hubiera encontrado aún tampoco.

Gracias también por los consejos. Es cierto que a un niño se le puede hacer fácilmente la pascua si le pones un nombre demasiado... especial. Pero también se crea personalidad, digo yo. Al final como podréis ver no han salido elegidas ninguna de vuestras sugerencias (lo de Vespasiano lo estuve pensando, pero ... sigo pensando). pero eso no quiere decir que no sigamos animados para al final nombrar al vástago dignamente. Será anunciado en cuanto se pueda.

Y bien, muchas mujeres comienzan un blog-embarazo cuando llegan a este estado, lleno de fotos del bombo creciente y de comentarios acerca de los últimos modelos de cunas y cambiadores. No voy a hacer eso, nononononono. Pero hay que tener en cuenta que ahora mismo "esto" es una de las cosas que más tiempo ocupa mi cabeza.

Hoy toca una lista de "algunas cosas extrañas que ocurren durante el embarazo", recopilada de mi experiencia personal. Claro que la experiencia de una no tiene por qué ser la de las demás. En realidad, nunca lo es.

- Las uñas crecen muuuucho más deprisa. Me remuerdo y recomo las uñas de los dedos como siempre, pero a la semana ya tengo una uña nuevecita que sobresale por encima de la yema dispuesta para ser devorada de nuevo. Soy como Lobezno. En cuanto a las de los pies, pronto necesitaré ayuda para cortármelas... si no quiero que se me claven los pies a los zapatos.

- Al haber entre un 40% y un 50% más de sangre en el cuerpo, se dan curiosos efectos:

- zumbido de oídos provocado por ocasional hipertensión
- puntualmente, leves taquicardias y visión entre borrosa e hiperenfocada, justo igual que después de consumir ciertas drogas recreativas.
- efecto Geyser en los análisis de sangre: la jeringa se llena en cuestión de segundos.

- Síndrome premenstrual de nueve meses de duración. En los últimos tiempos he llorado por los siguientes motivos:

- viendo vídeos de partos naturales, acuáticos, con/sin epidural, en casa, en el hospital...
- viendo vídeos de cesáreas, cuanto más gore y sangrientos mejor
- como frustración porque no se puede desayunar "sano" en casi ningún local de mi barrio
- al ver un perro atado a un árbol a la puerta de un local mientras sus dueños (sordomudos y ajenos a los ladridos del pobre animal) se toman una clara
- pensando en que mi gata morirá algún día
- intentando descifrar el significado simbólico del asesinato de Osiris por parte de Set
- imaginando posibles escenarios desastrosos del futuro de mi hijo; entre ellos, la posibilidad de que se haga del PP o hippie perroflauta

- Congestión nasal y graves dificultades para respirar por la nariz. Esto está clínicamente demostrado y se debe a que la mayor cantidad de estrógeno provoca una inflamación de las mucosas. En mi caso, unido a un poco de asma y varios cientos de alergias, resulta en una respiración espesa, sonora y acompasada a lo Darth Vader. Es especialmente acuciante cuando hablo por teléfono o voy al cine.

- Sueños nítidos, hiperrealistas o totalmente surrealistas. Sueños que se recuerdan durante días, pesadillas llenas de color y ruido (esas son las mejores), historias que se van repitiendo, sueños en serie, sueños de volar, de morir, de caer, de correr, de revelaciones apocalípticas... todas las noches.

- Sentimientos cambiantes respecto al contrario: oscilan entre "Oh-vas-a-ser-el-mejor-padre-del-mundo" a "Tú-me-has-hecho-esto-capullo". A la larga, gana siempre el primero, claro. Pero no sin algo de lucha.

Saludos, amigos.

NoName XY. SOS

2009-04-12T16:51:00.004+02:00

Ayer llegué al ecuador del embarazo: 20 semanas. Parece mentira. Aún no acabo de creerme mi estado, es algo tan increíble que si no fuera por las señales inequívocas (vientre abultado, visitas continuas al baño, desventuras gástricas varias, cefaleas, extraños movimientos debajo del ombligo...) diría que he sido atacada por Anticuerpos Alienígenas e Interestelares. De hecho, es una opción que aún no descarto del todo.

Eso no quiere decir que la criatura no tenga a su padre, que la tiene, oigan. Lo que pasa es que también cabe la posibilidad de que dicho padre haya sido invadido por los Aliens o tal vez seres del Más Allá. No esperaría menos, no por él sino por mí. El hecho de asociarse conmigo ya es en sí un riesgo.

Sin embargo, tras someterme a una amniocentesis y ser ensartada como una aceituna, los resultados aportaron dos sorprendentes datos: es humano y es de sexo masculino. Dicho humanoide también muestra una estructura cromosomática correcta - lo que quiere decir que o realmente es humano o es una imitación increíblemente fiel.

De momento el ser XY en cuestión es NoName, puesto que el padre de la criatura no acaba de aceptar la larguísima lista de nombres a cual más creativo que yo aporté. Verdaderamente, no entiendo por qué no le gustan Galileo, Ulises o Anakin.

Pero en esas estamos, y ya sólo quedan 4 meses y medio y seguimos igual... mi contrario ha conseguido ofrecer unos pocos nombres en previsión, que no tienen nada que ver con los que yo quería pero que tampoco son del todo feos. Yo lo he completado con una nueva lista más descafeinada, a ver si cuela.

En resumen, estos son los nombres en que ambos medio coincidimos:

Víctor, Adrián, Alex, Alester, Gabriel.

Pero sé que la lucha no ha terminado, sé que será cruenta, y dudo que gane ninguno de los arriba mencionados.

Por eso me gustaría solicitaros una ayuda. Queremos un nombre que no sea común (José, Manuel, Javier, Luis, etc...) - y con todos mis respetos por los nombres clásicamente comunes, dicho sea. Pero que tampoco sea hortera (Kevin, Jonathan, etc).

Aceptaría sugerencias encarecidamente. A ver si así el padre de la criatura (sé que me estás leyendo) puede iluminarse también. Si al final sale elegido alguno de los nombres sugeridos por ustedes, ilustres lectores, juro compensarlo con un regalo.

Muchas gracias

Alicia

De los problemas gástricos y otras minucias

2009-03-01T14:16:00.004+01:00

En los últimos tres meses he vomitado en sitios importantes y emblemáticos.

He vomitado en mi casa (tan importante como cualquier otro, oiga), en mi lugar de trabajo, en la Puerta del Sol, en la Gran Vía, en el Paseo de Zorrilla de Valladolid, en la Via Nazionale de Roma, en medio del Mediterráneo a miles de Km. de altura, en ...

Pero no se preocupen; no intento batir ningún récord. La culpa la tiene toda el pequeño "muñequito de nieve" que llevo dentro.

Les presento a un futuro nuevo miembro del universo conocido. Espero que le hagan sitio entre todos y se sienta bienvenido:

ABORTO: LA MALDICIÓN

2009-02-12T14:26:00.004+01:00

Una nació aspirando a persona normal, pero el destino es el destino y la genética es intransigente. No sólo no salí normal (ni siquiera persona), sino que, cual imán, atraje siempre hacia mi entorno una población de individuos igual de pintorescos.

Menos mal.

El caso es que un amigo, Rafa, respaldado por un gran equipo, ha perpetrado un trailer falso o teaser (creo que hay una sutil diferencia entre uno y otro; el teaser es el preludio del trailer, o algo así - pero da lo mismo) para un concurso de ídems.

Podéis verlo aquí.

Mi brevísimo cameo aparece en el minuto 00:09, pero sin embargo no es lo mejor del minuto y medio que dura esta deliciosa gamberrada.

Votad, votad... que bien se lo merece.

De medias tintas y cobardías varias

2009-01-28T13:03:00.016+01:00

Me parece divertida la iniciativa del "Bus Ateo", pero... ¿Ateo?

"PROBABLEMENTE Dios no existe" no es ateo, señores de la Unión de Ateos y Librepensadores. Es agnóstico.

Ustedes afirman que casi seguro que Dios no existe... pero aún así dejan espacio para la posibilidad. Eso no es ateísmo. El ateísmo es la negación absoluta de Dios.

Además, el estilismo del cartel, sus colores y tipo de letra, por si nadie se ha dado cuenta, recuerdan sospechosamente al logotipo de Dunkin' Donuts:

Descifremos pues este inquietante mensaje:

Dios no existe, aunque bueno, igual sí, pero bueno, quién sabe, es posible que no, así que no te preocupes y cómete un donut.

¿Este es el mensaje de la Unión de Ateos y Librepensadores? ¿Hedonismo y sobredosis de colesterol frente a la posible inexistencia de Dios?

Poooorrrrr favorr...

Hasta el bus "cristiano" es más valiente y decidido:

Dios SÍ existe. Porque lo dicen ellos, claro... Pero lo dejan muy muy claro. Ahí queda. Ni medias tintas ni nada. Y encima con una tipografía dramática que no recuerda a ningún alimento ni golosina. Es más, incitan a disfrutar de la vida "En Cristo", es decir, en la imagen y semejanza de un señor melenudo y ecologista que caminaba un montón, se alimentaba espartanamente y seguramente estaba en su peso ideal.

Analicemos de nuevo el mensaje:

Dios sí existe, sin lugar a dudas, así que vive como Cristo y haz vida sana.

Si yo no hubiera renegado tiempo ha de la doctrina cristiana y todos sus aledaños, estudiaría ambos mensajes y me quedaría con el segundo, que ofrece certeza, seguridad y salud.

Personalmente recomiendo cambiar el primer mensaje por algo más directo y radical que a la vez llegue al pueblo llano, algo que combine, por ejemplo, a Nietzsche con el refranero popular. Y todo ello impregnado de la sobriedad que merece:

La mejor película de 2008

2009-01-17T14:31:00.005+01:00

Danny Boyle lo ha vuelto a hacer.

Fecha de estreno en España: 13 de febrero de 2009.

Recomiendo ir a verla; películas como ésta merecen el dinero de una entrada. Pero para los que no tengáis la posibilidad, se puede ver aquí.

¡Felices fiestas! Happy Holidays! счастливые отпуска!

2008-12-22T14:28:00.003+01:00

Obra "Social" de CajaMadrid

2008-11-20T15:33:00.005+01:00

Los de Caja Madrid son tan enrollados que han pensado que nosotros, los teleespectadores, quedaríamos emocionados e impresionados por la fuerza, belleza, valentía y poesía de su último proyecto: el Rock'n'Down:

Esta... cosa.. con la que pretenden despertar nuestros más tiernos instintos de colaboración y cooperación para y con el más débil, lo único que consigue es una patética comicidad involuntaria (gracias, Matías) que quedaría de lujo en una película de los hermanos Farrelly (me imagino a Cameron Diaz pegando saltitos entre los "Enanitos del País de Down" con el pelo "engominado" e imitando que toca la guitarra con un perro escayolado).

Más lástima me dan los padres de las pobres criaturas, que tendrán que cargar sobre sus conciencias semejante crimen a la dignidad de sus retoños, que, si algún día adquieren dos o tres gramos de cordura, tal vez consigan ponerse de acuerdo para contratar a un abogado y meterle un puro a CajaMadrid del tamaño de la dentadura de Freddy Mercury.

¡¡Arcimbolder!!

2008-11-10T22:45:00.009+01:00

¿Os acordáis de Giuseppe Arcimboldo, el de los retratos con hortalizas?

Mi amigo Javier Román, una de las personas más extrañas que he conocido en mi vida (y precisamente por eso una de las que más admiro), es un gran artista, de profesión "hacedor de cosas raras". Y además, hoy es su cumpleaños.

Javier acaba de sacar del horno el Arcimbolder, un programilla ligero y muy simpático para arcimboldear cosas. De momento existen dos "paquetes" de imágenes con las que hacer las combinaciones: uno con las saludables hortalizas del original y otro con brochazos de Van Gogh. Pronto ofrecerá la posibilidad de crear vuestros propios paquetes, con los que podréis haceros retratos con todo tipo de cosas: ruedas de coches, gente desnuda, chinchetas u obispos.

Aquí una foto de la que suscribe, antes:

... y después de ir al mercado a por los ingredientes para la sopa juliana:

O... ¿qué pasaría si H.R. Giger...

... hubiera preferido el post-impresionismo?

Hoy, clase de inglés

2008-11-06T15:52:00.008+01:00

Elecciones EE.UU. 2004

Candidato republicano:

Candidato demócrata:

Resultado: PERDIMOS (WE LOST!!)

Elecciones EE.UU. 2008

Candidato republicano:

Candidatos demócratas:

Resultado: GANAMOS (WE WON!!)

Nota:

La que aquí suscribe quiere aclarar que, coñas aparte, DE VERDAD está encantada con el resultado de las elecciones americanas. Ya era hora de que empezaran a ocurrir cosas verdaderamente interesantes. GO OBAMA!

El fenómeno des-inflamiento

2008-11-03T17:42:00.008+01:00

Me fastidia sobremanera mostrar un comportamiento "típico" ante cualquier situación, pero en este caso mucho me temo que he caído una vez más.

He caído en la blogsidia, o deslog, o "desidia del blog".

Cuando todo esto comenzó parecía muy cool y moderno, y una buena forma de extender los dendritos de nuestra existencia más allá de nuestro entorno personal. Tener un blog era la panacea para cualquier persona introvertida o tímida, o que no tuviera vida social. Incluso en el caso opuesto, siendo el rey/reina del mambo, también se daban casos clarísimos de blog-adicción galopante.

Cuando empecé éste, hace aproximadamente... ¡tres años!, ya tenía otro blog en marcha desde hacía bastante tiempo. Iba a ser el compendio-combo perfecto: el otro blog para mis cosas de índole creativa y literaria, y éste para desparramar tranquilamente. Durante un tiempo funcionó.

Con ambos blogs (léase "bláoh" para los anglofílicos) llegué a satisfacer casi por completo mis necesidades de exhibicionismo creativo / vanidad / socialización, etc. También gracias a este medio he ganado unas cuantas valiosas amistades. Incluso hubo una época en la que funcionaban también como estrategia(involuntaria, eso sí) para ligar. Salieron de esta pareja de bláohs al menos dos amoríos, uno de ellos incluso consumado, un fin de semana en una ciudad costera.

Ahh, aquellos tiempos.

El caso es que - y ahora sí voy a lo que iba - una vez acabado el ímpetu y lo novedoso, una se encuentra con que tiene dos (o más, vaya usted a saber) bláohs que ni mira ni toca ni le importan demasiado - y que cada vez tienen menos visitas... y se cansa. Eso es precisamente lo que me fastidia, porque el comportamiento típico de todo/a bloguero que se precie es tender hacia el hastío. No digo que no haya muchas y grandes excepciones, que las hay, pero - admitámoslo - casi siempre llega ese momento en el que empezamos a pasar.

Es justo cuando de pronto parece absurdo estar aquí diciéndole cosas al pueblo llano, como si no tuvieran que escuchar o leer suficientes tonterías durante todo el día. Es justo entonces cuando uno/a empieza a cuestionarse la verdadera utilidad de tener un bláaaohhh.

En este momento, también, están cubiertas la mayoría de mis necesidades arriba expuestas: soy menos creativamente exhibicionista, o tal vez me lo creo menos, (aunque nunca se sabe por dónde puede volver de pronto el ramalazo) soy algo menos vanidosa y mucho más sociópata que antes. A eso hay que añadir que llevo meses inmersa en un proyecto literario que no puedo "blohgear" por ahora y que me va a durar mucho tiempo, puede que un año o más. Y que, básicamente, me tiene abducida.

En cuanto a lo de los ligues, bueno... digamos que está felizmente adjudicado el papel de "maromo" de la que aquí suscribe.

Por lo tanto y para continuar con el "comportamiento típico" estándar del/la blogger desencantado/a, lo suyo sería anunciar tras esta larga diatriba el cierre inminente de ambos bláohhhss... pero no, señores.

Lo que vengo a decir es que la cosa SIGUE. No sé con qué frecuencia, pero sigue.

Siempre hay algo que contar, aunque sean tonterías.

Buenas tardes, fantasmas de mis lectores pasados :)

Eeeecooo, eeecoo, eecoo, eco.. ec... e......

Zeitgeist: The Movie

2008-08-05T14:16:00.004+02:00

Zeitgeist: Espíritu de los tiempos, avance intelectual del mundo.

Más información: Ver web

Nota: Los subtítulos parece que los ha puesto un mono borderline después de hacer un curso básico de Spanglish con CEAC. Pero es lo que hay.

Mr. Waits

2008-07-25T20:49:00.010+02:00

Esta es la historia de esta foto

Un típico viernes de principios de junio, llegas a la oficina por la mañana, te pones un café, echas una ojeada a las noticias en los periódicos online, te dispones a trab.... y algo te toma por sorpresa:

TOM WAITS ANUNCIA SU GIRA POR EUROPA, EN ESPAÑA ACTUARÁ EN BARCELONA Y SAN SEBASTIÁN

Piensas, con melancolía: "oh, cómo me gustaría verle, lástima estar en Madrid". Te dispones a trab.... de pronto el café te despierta: "¿Y por qué no ir a verle?"

Miras bien la noticia: las entradas salen HOY a la venta a las 9:00 a.m. SOLO POR TELÉFONO. A las 8:59 coges el teléfono tímidamente y marcas el número de Telentradas. Comunica. A las 9:30 marcas de nuevo. Comunica. A las 14:00 has llamado 300 veces y no has conseguido nada.

Te enfadas de verdad. De pronto toda tu vida se convierte en un impulso para conseguir ver a Tom Waits.

16:00 horas, ya en casa: miras el tour europeo. Fuera de España sí se puede reservar online.

Eliges una ciudad que no conoces: Praga, 22 de julio. Sacas dos entradas.

Y esa es la historia de esa foto. Fue, con creces, uno de los mejores conciertos a los que he asistido en mi vida. Mr. Waits lo dio todo, absolutamente, pese a los años. Interpretó lo mejor de su repertorio. Cuando se sentó al piano a cantar Innocent when you Dream la mitad de los asistentes al Kongresové Centrum tenían lágrimas en los ojos; y cuando sacó su proverbial megáfono para Chocolate Jesus la concurrencia en pleno se puso de pie.

Lo mejor sin duda fue la sincronía con el público. Hubo un momento en que se pararon la música y la voz aguardentosa de Mr. Waits para dar paso a un absoluto silencio que sólo se rompía con las palmas acompasadas de los 1.500 asistentes. Mr. Waits también hizo gala de su surrealista y elegante humor durante la mayor parte del concierto, como el "momento sombrerito de espejos" o la lluvia de papelitos dorados que le mojó a mitad de actuación.

Al cabo de las primeras 3-4 canciones me rendí y abandoné mi comodísima butaca (y a mi sufrido compañero) para sentarme en los escalones del pasillo junto a otros igualmente extasiados concurrentes que habían llegado de todas partes de Europa. Tardamos muy poco tiempo en acercarnos todos al escenario para los bises y apoyar los codos sobre el escenario, saltando como quinceañeras en celo.

Sólo tengo palabras de admiración para él, yo que soy tan crítica con la mayoría de los músicos. Me siento como Risto juzgando a Virginia en la gala de OT.

Estoy arruinada pero feliz.

Abajo, unas poquitas fotos más. Gracias a que conseguí infiltrar la cámara (dentro del sujetador) pude robar estas imágenes.

En cuanto a Praga... os contaré muy pronto.

Los ex diputados y ex senadores saben latín

2008-06-26T14:34:00.002+02:00

Al menos eso proclaman en su web

http://www.exparlamentarios.org/asociacion/asociacion.html

Por otra parte saludaros a todos, estoy hiperliada. Volveré pronto.

Besos

¡Feliz Día del Orgullo Friki!

2008-05-22T16:30:00.004+02:00

Pronto volverán las entrevistas.

De momento, os dejo este maravilloso vídeo para celebrar tan importante acontecimiento, que acontecerá el sábado.

Este chico es mi héroe.

Entrevistas a blogueros III: Padre Karolo en Procelosos Mares

2008-04-22T14:46:00.012+02:00

Cuando conocí a Carlos, A.K.A. Padre Karolo, lo primero que aprecié es que le adornaban dos ojeras de color ceniciento oscuro y estaba serio, muy serio. Sufría insomnio. Tenía pesadillas extrañas y cruentas en las que viajaba a lugares donde nada bueno ocurría. Sólo salía por la noche. Y cada vez que le veía, parecía recién llegado de la batalla.

"He visto cosas que nadie osaría nombrar," - susurraba mientras sorteábamos las sombras en las calles angostas y mojadas de Santiago - "ni siquiera yo mismo".

Y siempre se marchaba mirando hacia atrás, barriendo la calle con sus ojos negros y moviendo los labios como si rezara. Pero de su boca sólo salía un vapor frío que se mezclaba con el viento.

Hace ya mucho tiempo de eso. Parte del Enigma ha sido descubierto. Algunos de los Nombres ya han sido pronunciados. Pero Carlos no cesa. Su lucha es muy importante para los que seguimos siendo mortales.

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¿Cómo descubriste tu Poder?

¿Poder? ¡¡¡si solo me han dado una maza , unas estacas y una caja de cerillas!!! ahora eso sí, una fe inquebrantable!

¿A los poseídos les dices eso de "el poder de Cristo te obliga" o tienes alguna otra frase más convincente?

"Es la hora de repartir Hostias", una frase con gancho.

Seguro que esa funciona mucho mejor. ¿Alguna vez te has sentido atraído por las Fuerzas del Mal?

"Miedo, ira, agresividad, el lado oscuro ellos son. Si algún día rigen tu vida, para siempre tu destino dominarán". Eso decía el maestro Yoda, y ¿quién soy yo para dudar de su palabra?

Saber a veces es sucumbir, como decía el filósofo. ¿A cuánto está el kilo de almas hoy en día?

Es un mercado a la baja. ¿Cuántas almas puras quedan en el mundo? La mayoría no son ni malvadas, simplemente aburguesadas, mediocres... culpa del exceso de televisión en gran parte. Todos al purgatorio de cabeza.

¿A mí me hiciste algún exorcismo? Porque desde que volví de Galicia no soy la misma...

¡EY TÍA! yo no te he puesto un dedo encima (y debo de ser el único del pueblo que no lo hizo, jaja). Pero rezo por tu salvación todas las noches.

Lo mío ya es un caso perdido... Por cierto, ¿Cuáles son tus fetiches? ¿No será la parafernalia católica?

Cariño, tienes que dejar de ver tantas veces "el exorcista" bajo los efectos de opiáceos.Te está afectando.

¡THE SOW IS MINE! Er... ups, sigamos...
Te dedicas también a restaurar el cementerio. ¿Has descubierto algo especialmente cruento?

No tanto por los osarios de calaveras trepanadas, sino por las tumbas sin nombre de personas reducidas a un número... olvidados.

¿Has tenido ocasión de utilizar el cementerio o el psiquiátrico para alguna fantasía inconfesable?

Un auto de fe quedaría bonito allí. Serías una candidata perfecta para el número principal.

Me lo pensaré. Por cierto, ¿por qué sólo hablas de cine en tu blog? Eso es sospechoso. ¿Hay algún mensaje secreto entre tus reseñas? ¿Deberíamos leerlas al revés?

La mayoría de mis reseñas ya no se entienden ni leyéndolas al derecho. El cine , los libros, la televisión, internet.. transmiten ideas alienantes...¡¡¡ Hollywood está bajo sospecha! ¡¡¡Bollywood está bajo sospecha!!! ¡¡¡TÚ estas bajo sospecha ,por ese blog que llevas contrario a la fe y a los valores morales únicos y verdaderos, por no hablar de la estirpe pecaminosa de tus colegas linkados!!!

Por suerte, aquí estoy yo para destapar este engaño mortal y apartaros del pecado quemando lo que sea, incluso a vosotros si sois relapsos y reincidentes. Todo por vuestro bien claro. (Nada personal chicos, pero arderéis)

¡Ahí, ahí, que se enteren todos!
Por último, ¿crees en el infierno?

Basta con escuchar la COPE por las mañanas y ya te das cuenta que no está tan lejos. Pero soy de los que aún prefieren soñar con el Cielo.

Entrevistas a blogueros II: Camilo de Ory

2008-04-08T14:52:00.008+02:00

¿Qué fue primero, el huevo o Camilo de Ory? A tenor de la foto del ilustre poeta, yo diría que hay empate.

Don Camilo es un buen tipo, por mucho que se niegue a admitirlo y haga todo lo posible por demostrar lo contrario. "Me han echado de los mejores locales", dijo en una entrevista publicada hace ya dos años. Desde entonces, parece haber cosechado una gran colección de infamias.

Actualmente puede encontrársele entre las páginas de Cosas con la Lengua y Lugares Comunes, y también ha sido co-antologizado junto con Safrika en Poesía para Bacterias.

Y habrá más: Camilo tiene en preparación un poemario y una novela, que no se sabe cuánto tardarán. "Pueden ser semanas o años", afirma.

El caso es que, en mi humilde opinión, es un gran poeta. Él lo negará todo, pero la evidencia le delata.

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¿Sigues cultivando ese look a lo Andrés Calamaro o ya has encontrado estilo propio?
Lo que pasa es que llevo el rock'n'roll en las venas. Mi modelo ideal de hombre bebería simultáneamente de la dignidad barriobajera de Keith Richards, la elegancia sin concesiones de Cary Grant y el no sé qué que tiene Woody Allen cuando hace pasos de ballet clásico, y creo que a medida que pasan los años y me aumentan las dioptrías me voy acercando a él, al ideal, quiero decir.

Te iba a preguntar por tus fetiches, pero ahora que lo pienso... en tu caso casi mejor modifico la pregunta: ¿Podrías elegir SÓLO 2 entre todos?
Piruletas y calcetines de ositos.

¿Hay mucho pavoneo en la comunidad poética española contemporánea?
Ya te digo, y más cuanto más inútil es el poeta que se pavonea. Lo curioso, y parece un tópico, es que los escritores buenos de verdad, y he tenido la suerte de conocer a algunos, son gente humilde y terriblemente insegura de su trabajo.

¿Eres tan delincuente como presumes? A mí me da que no...
Varias condenas en firme lo acreditan.

Rápido, sin pensar, como si fuera una prueba de esas de manchotes de tinta: dime 3 nombres de poetas/poetisas que merezcan la pena - aparte de ti.
Que responda a la ambigua definición de "poeta-poetisa" sólo se me ocurre Cernuda. Lo que sí que tengo claro es que yo no merezco la pena, lo mío es una cosa de andar por casa que sólo sirve para ganar pequeñas apuestas en los bares ("¿Que no soy escritor? ¿Cuánto te juegas?"). Y que conste que no estoy fingiendo humildad para que todo el mundo piense que soy un poeta de los buenos y modestos y hechiceramente insatisfechos con su obra.

¿Con cuál de ellos te irías a una isla desierta?
Es que está muerto, señorita.

¿Tienes algo que ver con Bañadores Ory?
Me ha costado mucho sacar esa digna empresa adelante.

¿Lo tuyo es herencia genética, o reniegas por completo de tus raíces?
No, claro que no reniego. Además, Carlos Edmundo es uno de esos grandes escritores de que te hablaba, y un tipo muy cariñoso y verdaderamente encantador. Lo de la genética es curiosísimo, y se pongan como se pongan los entrañables adalides del Creacionismo funciona. El otro día me encontré por la calle con un primo al que no veía desde la infancia y me di cuenta de que los dos hacíamos los mismos chistes tontos y decíamos las mismas burradas sobre los inmigrantes y las madres solteras. Y precisamente he cruzado algún correo electrónico con Carlos Edmundo y también tiene el humor típico de La Familia. Lo que pasa es que él está bendecido por las musas y los calambures y los retruécanos le lucen mucho más.

¿Cuál es el sentido de la vida?
¿Eh?

¿Málaga es un lugar peligroso para alguien como tú?
No, esto es muy aburrido: en lugar de pandilleros hay licenciados en Hispánicas y la policía tiene que salir los fines de semana a dar tirones de bolso y romper escaparates para animar un poco la cosa, porque si no la gente empieza a pensar que tanta calma no es normal y que aquí hay gato encerrado y convoca extrañísimas e interminables manifestaciones en las que hace sonar de manera molestísima un millón de silbatos y corea abstractos lemas que no riman.

Por último: ¿A qué pregunta no contestarías nunca?
Soy un libro abierto.

Entrevistas a blogueros I: Safrika

2008-04-02T11:34:00.018+02:00

Hace tiempo, mi amigo Mariano Cruz tuvo la interesante idea de entrevistar a otros blogueros. Al final, como es andaluz, sólo lo hizo conmigo y con Safrika, a la que hoy subo al cadalso de esta mi humilde morada.

Copiota de mí, he decidido tomar ejemplo de su idea y crear una nueva serie. Lo que pasa es que, como no soy ninguna intelectual, van a ser entrevistas un poquito aberrantes.

Eso sí, es una gran oportunidad para conocer gente. Como las orgías.

Así que, sin más dilación, os presento a esta gran amiga, Patricia, en ocasiones conocida como Safrika. Algún día, Anne Sexton y Sylvia Plath aparecerán en la misma frase que su nombre. Qué digo, ¡acaban de aparecer!

Patricia, en cuanto se atrevió a cumplir con su deber hacia la humanidad, es decir, empezar a publicar, sólo tuvo que chasquear los dedos. Hace apenas un mes apareció en una antología: Poesía para Bacterias. El 11 de abril verá la luz otra colaboración suya - Hank Over, un homenaje a Charles Bukowski publicado por Mondadori. Por último, la editorial Baile del Sol publicará en septiembre su poemario Pills (fácil).

Recomiendo encarecidamente leer a Safrika, tan visceral e irreverente, y tan jodidamente sincera, que hace llorar y reír a la vez, y que te toca una fibra tan sensible que casi casi ni siquiera sabías que existía.

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Cuéntame un secreto, anda, Patri, que sea de los buenos.
Me gusta la carne cruda, la carne picada. Me da mucho corte porque vivo rodeada de amigos jipis de dieta macrobiótica.

Desde pequeña, escribes prolíficamente. ¿Qué comes para tener ese talento tan brutal?
¿Carne picada cruda?

¿Eres pelirroja DEL TODO?
La verdad es que la depilación integral me evita tener que responder a esto.

¡Ostra! Pues hablemos de fetiches. ¿Cuáles son tus fetiches?
Los libros. Son una fetichista asquerosa con ellos. Cada vez más los cómics. Todo o casi todo lo que tenga papel con letritas y/o dibujos. ¡Ah, y los zapatos, zapatillas, sandalias! ¡Ah! y las gafas en los hombres.

Hay algún tema sobre el que NUNCA escribirías? ¿Te has autocensurado alguna vez?
Sí. La autocensura no existe para mi al escribir pero sí para publicar. Hay cosas que no publicaría por respeto a otras personas que me rodean y con las que no quiero acabar en los juzgados... aunque ahora tengo abogado.. y muy bueno.. ejem...

¿Crees que el mundo está preparado para que les contemos algún día la Increíble Historia de la Espada de Conan?
Jajajaja, la que no sé si estará preparada es la novia de Conan...y sobre todo el propio Conan... ¿tú qué dices?

Hmm... creo que mejor dejarlo estar, también. Por ahora.

Por cierto, ¿Algo que decir sobre las tailandesas?
¿Saben apretar el chochete y a algunos se les pone AÚN más cara de lelo de lo que es normal?

Dime 5 nombres de personas conocidas que te provoquen pensamientos lascivos.
¡Arturo, Arturo, Arturo, Arturo y tú!
Ah, conocidos... buf... ¡Nacho Vidal, Coque Malla, Nacho Vegas, Arturo Méndez y tú!

Tú también me pones lasc... bueno, sigamos.

¿Cuánto duele escribir? ¿Es más placer que dolor, o al revés, o es una combinación de ambos?
Ni una cosa ni otra. Es una forma de canalizar energia y es un estado de ánimo que tiene algo físico también.. Un bisturí que cauteriza las heridas al mismo tiempo que las abre. Eso lo decía Millás en su Planeta y la verdad es que es una buena forma de decirlo.

Ya puestas en otro contexto, ¿Hay placer en el dolor, o crees que es más bien la predisposición al dolor lo que produce placer?
Calla tonta, que me vas a poner cachonda..

Y yo, y yo. Una pregunta "seria": Dime una película, una canción y un libro.
Casi todas las de Todd Solondz, así de primeras. Y... hoy por hoy te digo la de Micah P. Hinson Don't you Forget, y un libraco, pues... Bufff Bukowski, cualquiera. Carver... ¡burrrfff!

¿Cuándo nos hacemos tú y yo un Thelma y Louise?
Ya va siendo hora... yo tengo una predisposición natural. Por Estados Unidos, la 66... si es que.. ¡ya va siendo hora, pedorra!

Y por último: ¿Has aprendido algo de ti misma con esta entrevista?
Sí, ¡que no era para tanto lo de la carne cruda!

El gran hombre de Japón

2008-03-10T10:18:00.005+01:00

Como conclusión de la Muestra (más abajo reseñada), me quedo definitivamente con DAI-NIPPONJIN (El Gran Hombre de Japón).

Supongo que el hecho de no ser japonesa contribuye en gran parte a mi estupefacción al ver esta película. Pero no fui la única.

Los primeros veinte minutos de la película las expresiones de la audiencia eran neutras: se entrevista (en formato reportaje) a un cuarentón aburrido que dice trabajar para el Gobierno y charla lánguidamente sobre su apacible vida - su hija, su divorcio, el gato callejero al que alimenta, las propiedades de las algas deshidratadas...

A partir de lo que ocurre a continuación, la expresión del público se convirtió en un "¿¡pero qué cojones es esto?!" permanente.

Pero son los últimos diez minutos de la película los que la convierten en la mayor frikada de los últimos años, al menos para nosotros, los occidentales no iluminados por la Luz del Sol Naciente.

DAI-NIPPONJIN es una crítica a la degeneración de un género japonés indispensable para la (surrealista) cultura nipona desde que surgió la televisión y, sobre todo, el cine. Sí, ese género que incluye seres vestidos de colores que vuelan por los aires, luchan, mueren en medio de grandes explosiones cósmicas, destruyen ciudades, y sobre todo lucen mejor que nadie las plafatormas y los tejidos reflectantes.

Biografía del director / actor principal:

Hitoshi Matsumoto es un popular cómico de la televisión japonesa, la mitad del dúo "Downtown". Le gusta el manga, conducir, jugar a los bolos, y el tetris. Pero no le gustan los niños.

(OJO: si no quieres tener demasiada información no veas el vídeo)

¡¡¡Rebobine, por favor!!!!!

2008-03-07T09:42:00.004+01:00

Ayer, en la inauguración de la V Muestra de Cine Fantástico, se nos brindó una de esas raras oportunidades de disfrutar como niños en el cine, por sólo cuatro euros y en el ambiente siempre festivo y expectante de los festivales. Rebobine, por favor es una joya absoluta - un tributo al cine, a los cineastas, al "hágalo-usted-mismo", al cine independiente, a la lucha contra "el sistema", a la creatividad... Hacía muchísimo tiempo que no me reía de esa forma en el cine, y más en una sala llena hasta la bandera de frikis de los que aplauden al final de la película. Yo entre ellos, por supuesto.

La niña de Rajoy

2008-03-05T15:38:00.002+01:00

Ay, señor, señor...

¡Extra, extra!

2008-02-05T13:25:00.000+01:00

Oigan, oigan, este es un día histórico para la poesía.

Mi querida amiga Safrika ya está impresa. Se ha hecho justicia.

No sólo es una de las mejores poetisas/relatadoras de cuentos de este siglo, sino también una mujer a quien dan ganas de merendarse, orgánica como un pastel de arándanos y cálida como un cachorro dormido.

Este es sólo el principio... pronto la veremos en otra publicación (dejemos que redoblen los tambores del suspense)

Les dejo con este texto de Safri - el más adecuado para acompañar al libro:

Olvídense, para empezar, de aquello de que la poesía es algo críptico, algo muy excelso y culto, empalagoso, reservado para cuatro. Olvídense, si lo quieren de otro modo y como dice Sergi Puertas, del Cid cabalga de nuevo, y piensen en medio centenar de humanos, con sus brazos y cartílagos, con sus metacarpios y sus vísceras (sobre todo, con sus vísceras), hablando de la chica de la tienda de patatas fritas, del capullo de su jefe o de los tiros con ginebra que sirve el viejo Moe en la timba de la esquina. La verdad y la belleza han adoptado nuevas formas en manos de nuestros poetas. Si pensaban que todo rastro de vida inteligente había sucumbido entre las ondas de nuestros móviles y televisores, se equivocaban. He aquí un jarro de agua fría sobre la hoguera donde los popes del show business homenajean y celebran en loor de multitudes la basura (el sancta sanctorum de los mentados fuegos fatuos es, cómo no, la tele). Porque a la postre, eso es lo que viene a ser lo que hemos intentado hacer en este libro. Prescindir de las tendencias y corrientes y reunir a 53 autores en activo que siguen empeñados en que la poesía sigue teniendo vigencia y validez. He aquí cincuenta y tres francotiradores, cincuenta y tres mártires de la inteligencia, cincuenta y tres gurús de la belleza... Cada uno desde su rincón de la Península, practican una poesía contemporánea y sin remilgos, una poesía enraízada en la tradición, por supuesto (hay entre ellos varios premios nacionales de poesía), pero muy diferente de aquella que nos endosaron durante nuestro desfilar por la escuela. Con que experimenten ustedes durante la lectura de este libro la mitad de lo que nosotros experimentamos durante su edición, estamos convencidos de que quedarán ustedes satisfechos con el producto.

No se arrepentirán ni del tiempo ni del dinero que invirtieron en esta antología.

Título: Poesía para bacterias

Autor de la antología: Sergi Puertas

Poetas incluidos en la obra: Abad, Nacho; Barragán, Eugenio; Beà, Josep María; Biguri, Iker; Blanco Carrillo, Antonio; Blasco, Anna; Bonilla, Juan; Cabezón, Enrique; Cano, Harkaitz; Casares Gurmendi, Pablo; Comendador, Luis Felipe; Corcobado, Javier; Dávila, Salva; De Ory, Camilo; Doce, Jordi; Egido Arteaga, Santiago; Escuín Borao, Ignacio; Espejo, José Daniel; Falcón, Enrique; Fernández, Mario; Franco, Sergio R.; Frau, Juan; Galán, Ceferino; García Casado, Pablo; García, José Daniel; González Vázquez, Alberto; González, David; Iribarren, Karmelo; Izquierdo, Fertxu; Laputta, Johnny; Lardín, Rubén; Migoya, Hernán; Mor, Dolan; Mora, Vicente Luis; Muñoz Álvarez, Vicente; Orihuela, Antonio; Paz, Begoña; Pielfort, David; Pons Mora, Lluís; Rabanaque, Daniel; Ramos, Pepe; Rangel, Violeta C.; Rodríguez Pérez, Javier; Safrika; Sandongui, Purranki; Selt, Enric; Serrano Larraz, Miguel; Stabile, Uberto; Tajahuerce, Nacho; Vázquez, Alber; Vilas, Manuel; Williams Contreras, Al.

Editorial: Cuerdos de Atar

Colección: Bala Rasa

Precio: 17,40 euros

De venta en librerías y a través de Internet (http://www.cuerdosdeatar.com/)

Dirección de contacto de la editorial: info@cuerdosdeatar.com

LO PODEIS COMPRAR AQUÍ
http://www.logi-libros.com/ficha.php?xzy=%20&id=3046

Misión completada: mudanza. Día 1 del Cautiverio.

2008-02-04T11:29:00.000+01:00

A modo de epílogo, os dejo una breve lista de algunos de los objetos y enseres domésticos que la Casera del Infierno ha inventariado en mi contrato de alquiler:

- Cesta de flores amarillas (de plástico - sobre la mesa del recibidor)
- Cuadros con motivos de caza (encima de la cabecera de la cama)
- Perchero bruñido de metal (regio armatoste con perfiles de romanos)
- Pasapuré (sí.)

No sigo porque la lista es de dos páginas.

(por supuesto, me voy a deshacer de TODOS estos objetos y dejarlos a buen recaudo hasta el día de mi Liberación).

Cosas que he descubierto y que no "estaban" antes:

- Las cañerías apestan y a menudo sale el tufo por la cocina.

- Las ventanas tienen barrotes

- En la planta de calle (justo debajo, pues estoy en un bajo) están montando una peluquería cubana. De momento ya han taladrado lo suficiente como para llegar al Centro de la Tierra. En cuanto a sus gustos musicales, estoy a la espera de que me posea el espíritu de Celia Cruz para sincronizarme con ellos.

Soy la nueva Condesa de MonteCristo.

Pero tranquilos, que es una prisión muy acogedora.

La Casera del Infierno, o cómo Cerbero dejó temporalmente de vigilar las puertas del Averno para dirigir sus tres cabezas hacia mi persona

2008-01-14T17:29:00.001+01:00

(no es mi nueva casera, pero se parece)

¿Pensaban que todo esto había quedado en un susto?

No.

La tragedia prosigue.

Finalmente, di con un piso que tenía más ventajas que inconvenientes. Las ventajas eran sumamente destacables:

- localización perfecta
- 50 metros cuadrados (es decir, casi el doble del espacio del que dispongo ahora)
- la cama en el suelo
- agua caliente ilimitada
- una nevera donde caben más de 2 botellas
- calefacción
- sólo 55 euros más al mes (es decir, un "módico" precio de 630 euros)

Pensé que era un milagro.

Llamé a la propietaria. Ésta me hizo demasiadas preguntas, pero me apresuré a contestarlas todas como una estudiante aplicada aunque sólo fuera por conseguir ver el piso.

Me dio cita para verlo, pero no sin antes comentar:

- Hay muchos candidatos, te advierto. Busco al inquilino perfecto.

Acudí un poco atemorizada. Apenas tuve tiempo de ver el piso y comprobar que, efectivamente, se ajustaba a mis expectativas. La mujer me hizo sentar a la mesa del comedor y me interrogó a conciencia sobre mis hábitos domésticos, mis horarios laborales, mi vida, mis expectativas, mis aficiones, mi entorno familiar...

Yo, por supuesto, me hice pasar por la Doris Day del Siglo XXI.

Y entonces, empezaron los problemas.

Cuando me pidió que le entregase mi nómina me sentí como el resquicio más hondo del lumpen-proletariat.

- ¿Esto es lo que cobras? (juro que había un rictus de sorna en su mirada)
- Hm... sí.
- Ajá......

Aún así yo QUERÍA ese piso. Estaba dispuesta a pasar por las vejaciones más cruentas con tal de conseguirlo.

- ¿Y sólo para ti?
- Hmmm... sí.
- Ajá...

Ni siquiera la presencia de mi futuro vecino, que tuvo a bien acompañarme, y que tiene mucho porte y emana seriedad (cuando quiere), la amedrentó.

- A mí me gusta que las cosas estén MUY LIMPIAS.
- Sí, claro, también a mí.
- No me gusta que haya FIESTAS RARAS.
- Por dios, qué horror. Ni a mí.
- Ni que haya RUIDOS
- Ni un ruido.

Se despidió sin dejarme apenas ver el resto del piso, y me indicó que fuera preparando un aval bancario de seis meses.

Dos días después, llamó para comentarme que estaba entre los "tres finalistas". Sólo tenía que responder a una serie de "sencillas preguntas" para ayudarla a elegir.

Tragué saliva.

¿Tenía intención de casarme?
¿Tenía intención de tener hijos?

Sin dudarlo un momento, la convencí de mi condición de mujer célibe y baldía cuya única intención en el mundo era trabajar mucho para estar mucho tiempo en su casita y tenerla toda muy limpia. Mary Poppins a mi lado era una fulana.

Medio convencida, me llamó unos días después. Era la candidata número uno y me esperaba en el piso para hablar "una vez más".

Me acerqué con el aval bancario ya preparado y firmado ante notario, lo cual no sólo desterraba a mis míseros ahorros a una prisión obligada en el banco, sino que le otorgaba a ella el derecho de cobrarse sin ningún tipo de justificación.

Se quedó con fotocopia de todo, más la mensualidad de fianza, y me enseñó el borrador del contrato.

Una cláusula lee:

El propietario se reserva el derecho de visitar la vivienda cada tres meses para comprobar el buen estado de ésta, siempre en presencia de los inquilinos.

No sé qué fuerzas nublaron mi cabeza en ese momento, pero TAMBIÉN accedí, aunque le pedí que añadiera: "siempre avisando con al menos cuatro días de antelación".

Para vengarme del todo y ser mala malísima, le pedí también, en un patético alarde de valentía, que se llevara una silla y descolgara los cuadros de la pared.

Me miró como si me estuviera haciendo un favor y añadió que no sólo eso sino que también incluíría una mopa para abrillantar el parquet.

Al marcharme, me dijo:

- Bueno, y ¿tú no tendrás gato o perro, verdad?
- ... no - mentí.
- Bien. ODIO a las mascotas. SOBRE TODO a los gatos.
- ...

Ni que decir tiene que el contrato también tendrá la siguiente cláusula:

Queda terminantemente prohibido introducir animales en la vivienda.

- Ah - me recordó - Fui Presidenta de la Comunidad en este edificio varias veces durante los veinte años que viví aquí. Me llevo MUY BIEN con los vecinos.

Conclusión:

He encontrado piso, pero a cambio de congelar mis ahorros, someterme a una "revisión" trimestral, hacerme pasar por un dechado de virtudes y convertir a mi gatita Elektra en una inmigrante ilegal.

... Pero esto no quedará así.

¿Mandarla al carajo? Sí, supongo que hubiera sido la mejor opción. Todavía juego con la idea. Pero albergo la esperanza de que, si hasta ahora mis dotes interpretativas han funcionado, se olvidará de mí en cuanto acabe la segunda función.

Aunque también pienso que sería un dinero bien invertido si consiguiera espantarla hasta límites insospechados; por ejemplo, rodeando la puerta de lucecitas rojas y colgando un cartel en la puerta que lea "Vanessa's Club", o registrando el piso en las páginas amarillas como oficina central de Al Qaeda, o montando un bisnes de narcotráfico, o pintando las paredes de negro y pentagramas blancos, y recibiéndola con un conejo decapitado en una mano y en la otra un cuchillo, Cradle of Filth a ochocientos decibelios en el estéreo y una docena de personas desnudas - y algún animal cornudo - refocilando salvajemente en el salón mientras profieren alaridos de éxtasis, todos con las palabras "REDRUM REDRUM REDRUM" escarbadas sobre la espalda a machetazos.

No sé, es sólo una idea.

Se aceptan sugerencias.

Ejem...

2008-01-09T14:16:00.000+01:00

Espero, por el bien de la humanidad, que el / la webmaster de esta web no tenga acceso a la sala de los reactores.

NOTA de última hora: una amiga me acaba de aclarar el misterio. Esto se hace para protegerse contra los "spammers" que recaban direcciones de e-mail automáticamente. Ahora es cuando tenéis que decir, "qué tontita eres".

La insoportable levedad del buscador de piso en alquiler

2007-12-19T16:42:00.000+01:00

Se me ha ocurrido la brillante idea de mudarme de piso.

El panorama es un poco aterrador: casitas de muñecas que se anuncian como "apartamento de un dormitorio" y que consisten en una habitacioncilla con un biombo ocultando una cama enana pegada a la pared; pasillos con "habitaciones" adosadas que a duras penas superan el tamaño de un armario; pisillos dignos de plató de "cuéntame", con sillones forrados de plástico, flores de papier maché encima de las estanterías y cuadros de madera y terciopelo en las paredes - y un lacónico "los muebles se quedan porque el piso se alquila amueblado" al otro lado del teléfono...

... por una media de 17 euros el metro cuadrado.

Esto quiere decir que para optar a 40 metros cuadrados (que ya sería toda una experiencia sensorial dado que ahora habito 30 m2) tengo que desembolsar del orden de 680 euros /mes; pero en todos lados se redondea, así que por menos de 700 es casi imposible.

De hecho, hubo un sitio donde llamé, que por supuesto ni vi ni pienso ver, donde pedían lo siguiente:

- mes entrante

- 2 meses de fianza

- mes de agencia (al parecer, aunque el número era de un "particular", lo gestionaba una amable agencia inmobiliaria)

- 1 año de fianza

Hagamos cuentas: eso supone un desembolso, en el acto, de 700 x 4, es decir, 2.800 euros, más 700 x 12 (8.400 euros) congelados, en el banco, durante todo el periodo del alquiler.

Una podría incluso considerar la POSIBILIDAD de sucumbir a estas condiciones abusivas en el caso de que vivir de alquiler - y no tener nada en propiedad - se compensara mediante mejoras fiscales o sociales.

Resulta que precisamente se están estudiando tales medidas: el alquiler desgrava en la Comunidad de Madrid, y ya está en marcha un proyecto de "ayuda de alquiler" para los que cobran menos de, creo, 30 mil euros al año.

¡Sorpresa! Yo no me puedo beneficiar de esto porque en ambos casos las ayudas son para MENORES DE 35 AÑOS. Y una servidora está en la edad de merecer.

Es decir, en la edad de merecer un poco de respeto.

Y yo me pregunto:

¿Cómo se puede permitir esta ferocidad de especulación?

¿Por qué no existe ningún tipo de control oficial sobre el estado y valor REAL de las viviendas que la gente pretende alquilar?

¿Por qué sólo se puede ser pobre, en este país, si se es "joven"?

¿Por qué?

¡Y otro!

2007-12-05T14:02:00.001+01:00

Parece que hay más casos de los que yo pensaba.

Mi amigo Carlos me recuerda que nuestro jefe, ZP,

... recientemente ha buscado tiempo libre para interpretar al maléfico "Puppet" de Dead Silence.

Sobre el posible significado de este extraño cameo, prefiero no especular.

Y otro caso...

2007-12-04T11:16:00.001+01:00

Mi querido Gato con Botas, que tantas veces me llevó de viaje cuando era pequeña, hizo un papelón en Shrek 2.

Una vez más, he encontrado al protagonista. Está pasando unos meses de descanso en una isla de Japón, donde aprende a perfeccionar su gancho derecho con técnicas orientales. Pero, en cuanto le abrillanten bien el sable y le coloquen unas punteras repujadas en las botas, emprenderá nuevas aventuras:

El viaje en el tiempo

2007-11-29T21:01:00.000+01:00

No es que Beowulf sea la mejor película del año, aunque está entre las mejores después de lo que hemos tenido que aguantar. Sí es una de las que más he disfrutado. Primero porque me gusta la infografía, segundo porque soy muy friki de los dragones dorados. Tercero, porque sí. Pero lo que más me impresionó no fueron los juegos de iluminación ni las texturas perfectas de la piel de los personajes. Fue comprobar que alguien le había otorgado el papel de protagonista al Tecnovikingo.

Este misterioso hombre, que con tanto arte pone orden, baila y parte la pana en la FuckParade de Berlín, es el protagonista de una auténtica oleada de seguidores por todo el mundo. Un fan ha llegado a decir que "El Tecnovikingo no baila al ritmo de la música, la música baila al ritmo del Tecnovikingo".

Por eso, no es de extrañar que se inspiraran en él para la película del Zemekis:

Yo personalmente creo que el VERDADERO Beowulf es el Tecnovikingo, de estranguis, lo que explica la espasmosa coincidencia en la pantalla. Porque Aquel a quien Llaman Beowulf es inmortal.

Pues ya lo decía el poema épico, hace 1.500 años:

Welandes geweorc.
Gæð a wyrd swa hio scel.
Hroðgar maþelode,
helm Scyldinga:
"For gewyrhtum þu,
wine min Beowulf!!!!!!!!"

La vida no es justa.

2007-11-07T15:03:00.000+01:00

14:30 p.m.
(NOTA: tras haber indagado (yo) varias rutas complicadísimas por toda Europa para un viaje que no se sabe muy bien si va a hacer mi jefe) - y haber estado a punto de que me despidiera por mandarle a paseo (literalmente).

Jefe (desde El Cairo): Alicia, "eso" a lo que tengo que ir, ¿está en Austria o en la República Checa?

Alicia: Pues creo que ni una ni otra, "eso" está en Eslovaquia

Jefe: ¿En Eslovaquia?

Alicia: Claro, habíamos quedado que es en Bratislava, ¿No?

Jefe: ¿No era Ljubjana?

Alicia: En ese caso sería EsloVENIA

Jefe: Sin embargo, en la convocatoria hablaban de algo así como de vuelos a Viena

Alicia: Será porque la capital más cercana de Bratislava es Viena. Está a 64 km.

Jefe: ¿Y eso cómo lo sabe?

Alicia: He estado toda la mañana mirando mapas de carretera. Aunque originalmente la ruta era a Ljubjana.

Jefe: ¿Pero no hemos quedado que la cosa esa es en Bratislava?

Alicia: Claro, pero es que casualmente miré por encima Bratislava.

Jefe: Pues yo no sé por qué, pensaba que era en Praga. El caso es que tengo que ir ya mismo.

Alicia: ¿Desde EL Cairo?

Jefe: Claro.

Alicia: ¿Pero a dónde?

Jefe: A Bratislava, si es que no es en Viena o en Praga, o en Ljubjana.

Alicia: Pero eso son cuatro países diferentes... al menos sabrá en qué país se celebra "eso".

Jefe: Veamos... Austria, Chequia, Eslovenia... Eslovaquia... ¡Hay que averigüar inmediatamente dónde es "eso"!

Alicia: ¿Alguna pista?

Jefe: Sí, lo sabe el alemán ese, el del apellido que empieza por W.

Alicia: Mirando en base de datos... Wildberger... Wiroth... Wößner...

Jefe: ¡¡¡Wiroth es francés!!!

Alicia: Entonces quedan dos, ¿llamo a los dos?

Jefe: Llame a Wildberger. Olvídese del otro, que está en Alemania.

Alicia: Pero me dijo un alemán. Y Wildberger está en Suiza.

Jefe: Pues eso. Alemán.

Alicia: Pero está en Suiza.

Jefe: Me refería a Suiza.

15:00 p.m.

Alicia: ¿Hola?

Jefe (desde El Cairo): ¿Qué tal?

Alicia: Dice Wildberger que "eso" es en Bratislava, pero que mañana se reúnen en Praga para ultimar el orden del día

Jefe: ¿Y qué? ¿Me voy a Praga ahora?

Alicia: ¿No era lo...?

Jefe: Me voy a Luxor. Mañana hablamos.

"click"

Tócala otra vez, papá

2007-10-23T22:26:00.000+02:00

Premios Ig noble 2007

2007-10-09T13:57:00.000+02:00

En el diccionario Oxford, se define el término inglés "Ignoble" como "innoble, vil". Las acepciones pueden ser más suaves, si se trata de angloparlantes con la lengua suelta y pocos miramientos a la hora de ser demasiado peyorativos. Pero qué vamos a decirles que los de más abajo no sepamos.

El caso es que la Universidad de Harvard fundó en 1991 los premios Ignoble (Ig noble Awards) como los "anti-Nobels" o mejor dicho las Antípodas de los Nobel. Hay quienes incluso asisten a la ceremonia para recogerlos. A partir de ahora tengo una nueva aspiración en la vida: un Ignoble.

Personalmente, pienso que cada una de estas investigaciones "innobles" haría nuestro mundo infinitamente mejor.

Premios Ig noble 2007

Medicina - Brian Witcombe y Dan Meyer, de la Fundación Royal NHS de Gloucesteshire (Reino Unido), por sus investigaciones en las consecuencias para la salud de tragarse un sable.

Física - Un equipo mixto de estadounidenses y chilenos que ha resuelto el problema de cómo se forman las arrugas en las sábanas.

Biología - la Dra. Johanna Van Bronswijk, de los Países Bajos, por su realización de un censo de todos los insectos, arañas, roedores, hongos y demás que se nos meten en la cama.

Química - Mayo Yamamoto, de Japón, por haber desarrollado un método para extraer fragancia y sabor de vainilla del estiércol de las vacas.

Lingüística - Un equipo de la Universidad de Barcelona, por demostrar que las ratas no pueden distinguir entre el japonés y el holandés cuando éstos idiomas se escuchan al revés.

Literatura - Glenda Browne, de Blue Mountains, Australia, por su estudio de la palabra "the" y sus consecuencias a la hora de ordenar cosas alfabéticamente (En una serie de DVD's, ¿cuál va antes, "The Godfather" o "Hiroshima Mon Amour"?)

Paz - El laboratorio Wright de Las Fuerzas Armadas estadounidenses por su investigación y desarrollo de un arma química denominada la "bomba gay", que propagaría la homosexualidad entre el enemigo.

Nutrición - Brian Wansink, de la Universidad de Cornell, por investigar los límites del apetito humano mediante alimentar a los sujetos con un cuenco de sopa "sin fondo" y que se auto llena.

Economía - Kuo Cheng Hsieh, de Taiwán, por patentar un aparato que atraparía a los atracadores de bancos al lanzarles una red desde el techo.

Aviación - Un equipo de la Universidad Nacional de Quilmes, en Argentina, por descubrir que las drogas inductoras de la impotencia contribuyen a que los hámsters tarden menos en recuperarse del jet-lag.

Fuente: http://news.bbc.co.uk/2/hi/science/nature/7026150.stm

¿Psico qué?

2007-10-05T23:01:00.000+02:00

Fue hace ya bastante tiempo, pero por algún motivo me acordé hoy en el ascensor cuando salía del trabajo. Fue como un chiste, de esas anécdotas prefabricadas, estilo "iban un inglés y un francés". Sin embargo, fue real. Me pasó a mí.

Me había decidido, por fín. No sin cierto recelo, no sin ciertos temores, no sin un poco de nerviosismo por los drásticos cambios que pudieran obrarse en mi vida. Pero la decisión estaba tomada.

Una tarde fría y otoñal, cerré las ventanas de casa, me escondí en una esquina, me aseguré de que mi compañera de piso no estaba en casa y cogí el teléfono para marcar un número que tenía garabateado en un papel. Esperé, nerviosa.

Ring...

- Clínica ____, buenas tardes.
- B.. buenas tardes.
- Dígame.
- Y...yo..
- ¿Sí?
- Quisiera pedir cita para (ininteligible)
- ¿Perdone?
- blbllbglgl
- Perdone, no le entiendo
- ...psicoterapia...
- Ajá. ¿El martes a las 19 horas le viene bien?
- S... sí, me viene b-bien.
- Muy bien. Le atenderá el Doctor _____
- Vale..
- Hasta luego.
- A-adiós...

A medida que transcurrieron los días empecé a sentirme un poco mejor. Me relajé. Me vendría bien. Tenía algunos nudos que deshacer en mi cabeza. Además, Si Woody Allen llevaba media vida tumbado en el sofá de su psicólogo, ¿por qué no yo? Cuando llegó el martes estaba preparadísima y concienciadísima para mi primera consulta, como un vikingo berserk corriendo lanza en ristre hacia la batalla. Entré en la clínica con paso ligero, la cabeza alta, la espalda arqueada y una sonrisa de autoconfianza cruzándome la cara.

La recepcionista me miró con recelo.

- ¿Sí?
- Tengo cita con el Dr. ________
- Muy bien, espere en esa salita.

Era un día perfecto, una decisión perfecta y la forma perfecta de comenzar el primer día del resto de mi vida. Por eso no podía ser de otra forma: el doctor apareció apenas dos minutos después. Y no sólo eso: era tremendamente atractivo. Además, no vestía como el típico psicólogo, con corbata, chaqueta de lana y pantalones de pana. Llevaba unos cómodos pantalones de tela ligera y una camiseta oscura que le marcaba los perfectamente torneados músculos de los brazos.

Entré en la consulta embelesada.

Las sorpresas no habían terminado: la consulta era acogedora, con una iluminación suave y grandes láminas a todo color mostrando el cuerpo humano. Junto a una pared había una especie de camilla, que imaginé iría destinada a sesiones posteriores. El apuesto doctor se sentó a su mesa y me indicó un asiento frente a él. Me sentí como en casa, arropada por la confianza que me infundían su inteligente mirada y su varonil sonrisa.

Entré en modo quinceañera obnubilada.

- Bueno, cuéntame.
- Sí, pues... veamos.
- ¿Dónde está el problema?
- ¡¡Oh...!! - reí nerviosa- ¡No sabría ni por dónde empezar!
- ¿Por el principio?
- ¡Claro, por el principio! ¡Ja, ja, ja, ja!
- Je.
- Pues... la verdad es que es difícil de explicar.
- ¿Por?
- Son muchas cosas
- No se te ve tan mal, mujer
- Bueno, bueno... ¡Gracias! ¡Por favor!
- Pero a ver, ¿Qué te pasa?
- Bueno. Creo que es algo que viene de lejos.
- ¿De lejos?

- Sí. Tal vez una educación demasiado estricta, tal vez tanto cambio de residencia... Además, la relación con mis padres nunca fue fluida. Sobre todo con mi madre, chocábamos mucho, ella me exigía muchas cosas, exigía una perfección que yo no tenía, y bueno, es que nunca estaba satisfecha. Supongo que mi padre era un poco igual, con su mentalidad de postguerra y de orden cuasi-militar. Me llenaban de obligaciones. A veces me superaba. El caso es que creo que aún acarreo ese trauma de no poder estar "a la altura", ¿sabe? Y eso me ha afectado bastante en los últimos años. Incluso sexualmente. De hecho no soy capaz de tener un orgasmo vaginal. No sé si tendrá que ver, aunque sé que es perfectamente normal. Les ocurre a muchas mujeres. Pero tal vez el problema es que me exijo demasiado, siempre espero estar a la altura, hacer extremadamente bien lo que hago o no hacerlo, y claro casi nunca lo hago porque aspiro a alcanzar demasiado nivel. A la larga todo se traduce en caos, soy tan tan caótica... y bueno, volviendo a lo del sexo, hay ciertas cosas que descubrí, sobre todo cuando me separé - que esa es otra, claro, pero bueno, esa es otra historia, el caso es que... por ejemplo... ¿cómo puede ser normal que me pongan los curas?

- Perdona.
- ¿Sí? - balbuceé, cogiendo aire.
- ¿Tienes o no tienes un problema muscular?
- Er... no que yo sepa. ¿Por?
- Entonces, ¿Por qué has venido a fisioterapia?

Ni que decir tiene que no volví a esa clínica. Y cuando encontré otro sitio recomendable, me aseguré bien de VOCALIZAR muy bien el tipo de terapia que necesitaba.

¡Entra en mi coche!

2007-10-02T00:04:00.000+02:00

Es él,

The Hoff.

Meme-z

2007-09-19T23:43:00.000+02:00

Pues otra vez me han liado. No me gustan los memes, al igual que al amigo Jody Dito, pero ante tal despliegue de palabras suyas no puedo más que responder. Además él se lo merece porque al su blog puede implicar muchas cosas, pero una de ellas es que es un héroe.

El problema es el tiempo, son las 23:46 y me levanto dentro de apenas 6 horas y 14 minutos. Si no fuera porque tengo ochentamil obligaciones a las que atender mañana, y pasado, y al otro, y al otro, y seguramente al otro también, haría como el Sr. Jody y largaría una larguísima explicación de por qué otorgo el THINKING BLOGGER AWARD a mis cinco nominados - que son todos ganadores.

And the T.B.A. goes to:

Safrika - por ser tan pelirroja y tan petit-femme-enfant terrible. Y tan zorrona.
Pon a dormir el lenguaje - porque como no lo ponga se enfada. Además, porque a veces sí se piensa leyéndole. Eso si se tienen varias semanas libres y un Máster en filosofía, pero - bah, nimierías.
Las Aventuras del Doctor P. Dante - porque todavía no le conocen y ya era hora. Y porque aunque es un poco pedante, no es mal tipo.
Al margen del campo de batalla - porque es guerrero.
Atravieso el espejo - porque es mi tocaya y porque dice las cosas como son.
Mujeres de Roma - Porque me ha hecho viajar al pasado gratis y sin riesgos.
Seconal - porque es un amigo y un poeta extraordinario.

Puedo añadir tropecientos mil más, pero por ahora quedémonos en esto.

Los franceses ya no quieren al Hombre Michelín

2007-09-12T14:27:00.000+02:00

Ahhhh qué recuerdos aquellos, cuando jugueteaba en la gasolinera de mi padre de pequeñita. Teníamos delante un enorme cartel del Hombre Michelín, con su oronda y blanca felicidad saludando a los conductores que entraban desde la carretera de Madrid. No niego que me daba un poco de miedo, pero a la larga su bonachona cara y su extraño y orgánico cruce entre muñeco de nieve y un super-Casper me acabaron induciendo cierta sensación de seguridad. También de esa época me quedé con una cierta parafilia relacionada con el olor a gasolina, pero esa es otra historia.

A lo que iba. Citando un texto en la página web:

El Hombre Michelin nació, como es sabido, de una pila de llantas en un pabellón de exposición en 1894 y de la genial intuición de André Michelin, que descubrió en ella la silueta de un hombre y supo darle vida... y sentido del humor.

Tan ilustre personaje nació pues en el inigualable marco del París novecentista, recién erigida la Torre Eiffel y en plena efervescencia de la Revolución Industrial. Por ahí pasaría el ilustre Proust, taciturno y circunspecto con un libro de Balzac bajo el brazo, y L'Homme Michelin - Tan chic, romántico y literario él - le saludaría con su campechanía y su lozano brazo neumático tal vez arrancándole una sonrisa.

Tal vez mucha gente le deba la vida sin saberlo.

Por eso, me pregunto, ¿Qué nefasto agente de imagen provocó que Paris Match, a golpe de Photoshop, convirtiera a Sarkozy en el nuevo churri-Presidente de La France? Y sobre todo, ¿cómo no imaginaron que les iban a pillar con la mano - nunca mejor dicho - en la masa?

Antes:

Después:

La ciudad de las mil caras

2007-08-23T01:51:00.001+02:00

Londres... la ciudad de las mil caras y los mil secretos.

2007-08-15T23:58:00.003+02:00

Me voy a Londres. El informe meteorológico dice que el tiempo oscilará entre los 13 y los 17 grados centígrados, y he experimentado un enorme placer al guardar un jersey y una chaqueta en la maleta.

Espero que la niebla no disipe demasiado las ideas que me rondan la cabeza y vuelva pronto con nuevos flagelamientos.

A la salud de todos ustedes, me tomaré una pinta negra y espumosa.

Alicia

Vértigo

2007-08-05T02:12:00.000+02:00

Cuando tenía cuatro años, estuve a punto de caer a la calle desde el balcón de la terraza de la cocina.

La terraza tenía unas barras de cemento que no llegaban del todo al suelo, y el espacio que dejaban era suficiente para escurrir mi cuerpecillo y sacar la cabeza al vacío. Recuerdo escaparme a ese rincón, boca abajo, deslizarme como un gato entre el cemento y el suelo y mirar a la calle, a los techos de los coches, a la acera lejana, a las cabezas de los viandantes, e imaginar que volaba. Recuerdo las imágenes nítidamente a pesar del tiempo. Algo me decía que eso no iba a gustar en casa, y siempre buscaba un momento idóneo – cuando mis padres echaban la siesta o veían la tele. Un día, me deslicé un poco más, hasta sacar medio tronco fuera, saqué los brazos e imité el batir de las alas de un pájaro. ¡Volaba de verdad sobre la calle! Frente a nuestra casa había un colegio donde mi tía daba clase, y podía ver unos niños jugando en el patio del recreo.

Decidí sobrevolarlos y espiar su juego encaramada a un árbol.

Lo siguiente que recuerdo fue que el borde de la terraza iba bajando a lo largo de mi cuerpo desde el esternón hacia el estómago, mientras caía hacia abajo, y la calle acercándose limpia, vacía e invitante. Alguien me cogió por los tobillos y el mundo se volvió al revés. Por un momento, me tambaleé en el aire como un péndulo, la pared de ladrillo raspándome la mejilla y mis manos dibujando círculos en el vacío.

Mi padre tuvo que saltar al otro lado de los barrotes y agarrarse con un brazo mientras me intentaba alzar con el otro. Desde dentro, gritando de pánico, mi madre y la “seño” – que fue quien me había descubierto a tiempo – sacaban los brazos, me agarraban las piernas y la cintura y me iban empujando hacia arriba.

Me rescataron magullada y asustada, y me cayó una bronca monumental. Durante varios días, lo único que recuerdo fue mi madre llorando, las vecinas mirándome sorprendidas y mudas y mi padre enfurruñado por la casa. En el colegio, la madre superiora me habló de “la responsabilidad de no hacer daño a los mayores”. Yo no entendía nada.

Les prometí a mis padres que nunca volvería a volar.

Pero no lo cumplí, y desde entonces sufro un vértigo patológico. Sí, de esos: taquicardias, sudor frío, pánico...

El centro del vértigo está en el deseo irrefrenable de saltar, y eso es lo que paraliza y provoca la sensación de terror.

He intentado afrontarlo de muchas formas: me he subido a lo alto de enormes catedrales, montañas, torres desde donde se ven las nubes, rocas de varios kilómetros de altura... y he suavizado un poco el síndrome.

Pero lo que más me ha costado afrontar ha sido ese otro vértigo, paralelo e igual de intenso: el vértigo vital. He “subido” muchas veces donde no sabía si sería capaz, y a veces he caído en picado.

Ahora estoy comenzando a relatar la historia. No es autobiográfica, pero sí en gran parte, porque no se puede hablar de vértigo sin visualizar el propio abismo. Comencé hace poco tiempo y espero convertirlo en un libro. Este será el primer salto importante de mi vida, aunque tengo otras torres igual de altas que escalar.

¿Caer? A estas alturas, ya no creo que importe tanto.

Con todos ustedes, pronto.

FINAL

2007-07-28T15:55:00.000+02:00

The best is yet to come

FRANK SINATRA

Si mañana no viese la luz turbia

de otro día más cualquiera,

-no es mi deseo, ni mi anhelo-,

podría decir que no estuvo mal

a fin de cuentas, conocí el amor,

la exquisita tersura de una piel

blanquecina en exceso y unos ojos

verdes como el jade que refleja

la luz del sol por vez primera.

Si mañana no viese la luz turbia

de otro día más cualquiera,

-vuelvo a repetir, no me apetece-,

no fue mal del todo, intenté

escribir alguna que otra palabra

certera, hermosa, que contuviera

algo de lo que he llamado vida.

Si mañana no viese la luz turbia

de otro día más cualquiera,

quedarían unas diapositivas

de un niño de siete años junto

a una mujer con un excéntrico

y adorable sombrero de verano

y un bañador de color intenso

a la manera de Roy Lichtenstein

desgastado en la memoria.

Si mañana no viese la luz turbia

de otro día más cualquiera,

-francamente no está en mis planes-,

pero si así fuese,

hubo algunos que en algún instante,

cuando la noche esbozó

la más obscena mueca

y las uñas se volvieron torvas

y el viejo cuchillo demasiado afilado,

me amaron sin hacer preguntas,

sus manos en mi pecho delgado.

Si mañana no viese la luz turbia

de otro día más cualquiera,

esbozaría una ligera sonrisa

y os diría en voz baja, suave:

mereció la pena, no estuvo mal.

Autor: Ismael Cabezas, Cádiz

Borrador 13/07/07

(Foto: detalle de "Tres Estudios para Figuras en la Base de una Crucifixión", de Francis Bacon)

Dredd

2007-07-24T13:05:00.000+02:00

Dedicado a Juanito del Olmo, mi juez favorito.

Confirmado: Soy humana.

2007-07-13T11:20:00.001+02:00

Siempre me gustó la literatura surrealista. Hoy ha llegado a mis manos un documento impresionante y no poco inquietante: el informe de la revisión médica anual del trabajo. Se confirman mis sospechas: lamentablemente soy una persona normal. Una de tantos. Como no me esfuerce un poquito más nunca podré aspirar a una pensión vitalicia por inutilidad/invalidez - que es una de las metas de mi vida.

De todos modos el informe es fascinante. Hay algunas cosas que no me han quedado muy claras. Si alguien puede echarme una mano para descifrarlo le estaré eternamente agradecida. Veamos:

INFORME DE EXPLORACIÓN

En la exploración física encontramos una mujer con una tensión arterial de 118 / 67 mmHg., con un pulso rítmico de 74 l.p.m. (¿el pulso puede no ser rítmico?)

La trabajadora presenta desarrollo muscular normal y buena coloración de piel y mucosas. (espero no tener la piel del mismo color que las mucosas).

EXPLORACIÓN DE CABEZA Y CUELLO
En la exploración ocular se observa una inspección ocular normal y en la exploración de la cavidad oral se aprecia la dentadura completa, (si fuera un caballo, sería carísima) dentadura con obturaciones fijas y orofaringe normal. (¡Tengo la faringe de oro!)

En la exploración del cuello se observa una palpación tiroidea sin hallazgos patológicos, movilidad cervical normal, sin que se aprecien contracturas musculares.

En la exploración del oído se aprecia aumento de cerumen O.I., aumento de cerumen O.D. (que alguien me explique esto, por favor)

EXPLORACIÓN DEL TÓRAX
A la inspección encontramos una configuración normal y simétrica de las estructuras óseas, con movimientos respiratorios libres y regulares ("respira libre", me decían en la época neohippie). No se observa tiraje ni cornaje respiratorio, ni circulación venosa superficial colateral y a la auscultación cardiaca apreciamos tonos cardiacos puros, (Tengo un corazón puro, eso lo sabe todo el mundo.) en todos los focos que se encuentran en su posición normal. No se recogen soplos, (y soy muy discreta) extratonos ni otros ruidos anormales.

La auscultación pulmonar es normal con el murmullo vesicular conservado en ambos hemotórax y no se perciben ruidos anormales. (¿Y por qué oigo voces?)

EXPLORACIÓN DEL ABDOMEN
En la exploración del abdomen se aprecia un abdomen blando, depresible, no doloroso a la palpación y sin masas ni visceromegalias palpables (de esto último, no sé por qué, me alegro mucho), un abdomen globuloso, timpanismo abdominal. (¿Tengo el tímpano en el abdomen? cielos, esto explica la sordera.)

EXPLORACIÓN DEL APARATO LOCOMOTOR
En la exploración de miembros superiores se observa que no muestran deformidades ni signos articulares anormales.

En la exploración de miembros inferiores se observa que no existen signos de insuficiencia venosa periférica, que no existen deformidades ni signos articulares anormales.

En la exploración de la espalda se aprecian que no existen deformidades francas ni limitación de la movilidad. No se aprecian contracturas ni puntos dolorosos, molestias lumbares.

(No soy deforme. De esto también me congratulo.)

EXPLORACIÓN DERMATOLÓGICA
Normal (hidratante por la mañana y por la noche).

EXPLORACIÓN DEL SISTEMA NERVIOSO
En la exploración general del sistema nervioso se observa marcha normal (afortunadamente no me exploraron tras una marcha anormal), fuerza y sensibilidad conservadas, pruebas de equilibrio y coordinación normales.

OTRAS EXPLORACIONES
Análisis de sangre: Resultados compatibles con la normalidad (nota: hice trampa, se me olvidó no desayunar antes del análisis. Por ESO salió normal)

Análisis de orina: Resultados dentro de los márgenes de la normalidad

Electrocardiograma: Sin alteraciones significativas

JUICIO CLÍNICO:
El reconocimiento realizado pone de manifiesto que no existe patología demostrable (esa es la palabra clave: demostrable) en este momento y que su estilo de vida es saludable.

GRADO DE APTITUD:
Apta para realizar su trabajo habitual de administración. ´

¿Prueba superada? La verdad es que verse a una misma cual rata de laboratorio, analizada al dedillo, tiene su morbo.

La culpa siempre es de los demás.

2007-07-11T10:40:00.001+02:00

Otro síntoma de que una se hace mayor, aparte de lamentables muchachitos como el de abajo, es que las drogas ya no son lo que eran.

Habiendo asistido a la Universidad a finales de los ochenta, en un país pseudoyanqui, y encima en una carrera de letras, fue inevitable que mi primera experiencia con la marihuana fuera una “trompeta” de dimensiones bíblicas, en medio de la desastrosa habitación de una residencia estudiantil, con otros ocho compañeros ojirojos tumbados por el suelo y la añadida compañía de Pink Floyd.

Aquello parecía una película de Oliver Stone.

Recuerdo estar sentada a lo jefe indio en el suelo, aspirando voluntariosa mientras un tipo rubio me sostenía la trompeta a la altura de la boca (me refiero al porro, evidentemente). Luego, los ataques de tos, el ahogo y el picor de garganta. El tipo rubio (creo que era de Irlanda del Norte) me ayudaba dándome palmaditas en la espalda, y yo sonreía mucho, mucho, mucho, porque es lo que había que hacer cuando tienes veinte años y entras a formar parte de la cultura post-hippie, sin flores en el pelo, eso sí, pero con la pose adecuada para al menos dar el pego. Bastante me había costado rasgarme las rodilleras de los vaqueros y afiliarme al club marxista-leninista como para luego andarme con remilgos.

El caso es que ese año tocaba neoposthippismo, igual que el año siguiente tocó gotiquismo. Así que me fumé con religioso fervor casi la mitad de aquel trompetón, y tal y como mandan los cánones acabé yo también tumbada de espaldas, mirando al techo, comulgando espiritualmente con el espíritu de Rastafari y canturreando “Mother, do you think they’ll drop the bomb?”.

El ritual se repitió varias veces más a lo largo de ese año, y siempre con los mismos resultados. Las veces que hacíamos una excepción para homenajearnos con un plato más fuerte, es decir, LSD o incluso peyote (insisto, era una carrera de letras) los viajes fueron de más altura, y en ocasiones desastrosos. Un ángel de la guarda o algo similar se encargó de que no muriese congelada la noche que intenté cruzar un río helado en busca de un mago que tenía en su poder la máquina del tiempo, ni que cayera de la azotea de un edificio residencial de diez plantas por recibir al sol del amanecer recitando a Rimbaud en un francés que no hablo.

El caso es que, y sin ningún ánimo de hacer apología de las drogas de ningún tipo, todas estas experiencias fueron en su mayor parte positivas. Hay un momento en la vida de cada uno en que es necesario salirse un poco de los márgenes, de la forma que sea y a medida de cada uno. Es la única forma de volver al lugar donde estamos más cómodos. El problema es que, cuando de pronto te da por revisitar algunos de esos lugares, ya no sabes cómo hacerlo.

El sábado le di tres caladas a un porro de maría relativamente modesto. Cierto es que llevaba alguna copita encima, pero el desastroso resultado fue peor de lo que hubiera imaginado: tremendo mareo, lipotimia, palidez sepulcral, pérdida de todas las facultades físicas… me tuvieron que llevar a casa, mientras yo sólo acertaba a balbucear: “eeeeeeeeeeeestoooooooy biiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeen”.

Lo peor es que ni siquiera me recuperé aquella noche: al día siguiente mi organismo era un barco a la deriva.

Pero que quede bien claro que todo esto es culpa directamente de Safrika, que me lió con su diabólica presencia en mi casa. Porque a alguien hay que echarle la culpa. Esa es la rémora que me ha quedado de aquellos tiempos de vaqueros rasgados en la rodilla y buenas vibraciones: ¡La culpa es siempre de los demás!. Supongo que es una lastimosa excusa para no admitir que la culpa, sencillamente, la tiene el tiempo.

Mala y con saña

2007-06-29T13:57:00.000+02:00

Hace unos meses, como vivo en Malasaña, pues salí de bares por Malasaña con unos amigos. Una de las ventajas de esto es que no necesito coger un taxi de vuelta, ni un búho, ni me expongo a perderme en el camino debido a mi posible mal estado (bueno, esto último siempre es posible, pero hace mucho que aprendí a parar tras la octava copa). Otra ventaja es que salir por Malasaña se convierte en una excursión-visionado de jóvenes tribus urbanas cumpliendo sus papeles a rajatabla: indies, emos, post-grunge, postneohippies, algún que otro punk de revival, algunos pijos despistados y dos o tres góticos. Todo esto añade colorido y cosmopolitismo a la experiencia de “salir de copas por Malasaña”, sobre todo si una, en un alarde de nostalgia, vuelve a los orígenes y se dedica a consumir Dyc con Cocacola en los antros más malamuerte posibles.

El problema es que el ochenta por ciento de los parroquianos malasañeros son de al menos una generación posterior a la mía. No obstante, yo me mezclo entre las multitudes con gran destreza, cual licántropa, y más de una vez me han confundido como “una de ellos”. Sobre todo aquella noche.

El chaval que me entró no respondía a ninguno de los cánones de las tribus arriba mencionadas; era más bien una amalgama de todas. Sería por eso que le dirigí la palabra. Por eso y porque me había confundido con una de su generación, que ya de por sí es motivo para que devuelva la deferencia con dos o tres frases.

El caso es que la conversación, al ser en medio del Tupperware, seguramente el bar más escandaloso de todo el barrio, y estando yo sorda para más señas, fue bastante anodina. O eso creo: cuando no me entero de nada utilizo el truco de mirar, sonreír y decir “sí, sí, claro”. Y cuando la otra persona se ríe, pues me río miméticamente. Hasta ahora funciona. O eso o leer los labios, que también es un truco bastante socorrido – sólo que si llevas encima cuatro Dycs con Cocacola lo único que ves es un caleidoscopio de labios.

Al final, cuando vinieron a buscarme para ir al siguiente sitio, el chico me dijo, más bien me gritó, “¿¡TIENES MESSENGER?!” (nótese cómo cambian los tiempos). A lo que yo contesté: “’¡SÍ!”

Le escribí mi dirección en la mano con un perfilador de ojos y me piré. Me olvidé totalmente de aquel asunto hasta unas semanas después, cuando de pronto me agregó un tal “molomazo”. No, no es la dirección de Hotmail. Era su “nick” en el Messenger.

Le hice muy poquito caso, porque el mero hecho de recordarle me traía a la cabeza la monumental resaca que tuve que soportar la mañana después de aquella excursión. Pero al parecer yo le había dicho que estaba dispuesta a recibirle en mi hogar para realizar ciertos actos. Me desdije rápidamente, le recomendé que estudiara bien para no dejar ninguna para septiembre y pasé de él. Ah, sí, y le dije exactamente cuántos años le sacaba.

Ayer por la tarde volvió a aparecer. Le han quedado cuatro para septiembre pero lo lleva con tranquilidad. Me alegré por él. Pero justo cuando iba a despacharlo para ponerme con otras cosas, se produjo la siguiente conversación:

molomazo dice:
bueno tia tenemos que follar ya ahora o nunca
Alix dice:
¿Por qué? ¿Te metes a monje?
molomazo dice:
:)
Alix dice:
¿Te cambias de sexo?
molomazo dice:
que no tia que es q si me das mas largas al final vas a estar demasiado vieja pa mi
Alix dice:
Lo tuyo es el tacto y el buen gusto, ¿verdad?
molomazo dice:
anda ya venga follamos mñn?
Alix dice:
mñn tengo cita con el geriátrico, lo siento.
molomazo dice:
bueno perdona si me he pasado ademas las maduritas dais un morbazo que pk
Alix dice:
Ya. El problema es que los oligofrénicos como tú no me dan morbo. Va a ser que tenemos un conflicto.
molomazo dice:
ahora te revotas porque te he llamao madurita
Alix dice:
No, al contrario. No me reBoto. Esto que te digo ya lo sabía yo de antes. Lo del conflicto. Así que nada cambia.
molomazo dice:
sabes q pasa?
Alix dice:
Q pasa?
molomazo dice:
q te va a costar mucho pillar pq encima los obulos se van durmiendo y luego seras mayor para tener hijos
Alix dice:
Ah, que lo que querías era hacerme un hijo?
molomazo dice:
no tia coño que yo solo quiero follar. que digo que pa novios lo tienes crudo
Alix dice:
Eres encantador. Estoy por decirte que vengas ahora mismo.
molomazo dice:
en serio tia pero sin condones eh que yo estoy limpio
Alix dice:
Eso, mejor. No traigas nada, tigre. Voy al baño a ponerme el tanga.

molomazo dice:

fijo q voy?
Alix dice:
Fijo q sí, no tardes. K voy muy kxonda.

molomazo dice:
ya sabia yo k eras una guarra

Le di la dirección de una sauna gay “de estranguis” al lado de casa, de la que me ha hablado un amigo al que le va la fiesta con puños y por detrás. De esas que no tienen portal ni cartel porque nadie quiere ser visto entrando o saliendo.

Y pensar que fue sin condones.

Mis disculpas desde aquí a la comunidad gay, que precisamente en estas fechas está de celebraciones, por lo que haya podido pasar.

Nota: hecho totalmente verídico.

El tragapeces que se tiró al agua

2007-06-21T13:42:00.000+02:00

Nos conocimos hace aproximadamente dieciocho años, en circunstancias un poco exóticas: yo me había quedado petrificada frente a una enorme pecera, nadando con sus menudos habitantes y sorteando mil peligros en los mares del sur a bordo de mi barco pirata (llamémosle LSD). Él se acercó por detrás, metió la mano bajo el agua, agarró a uno de los pececitos naranjas por la cola, y se lo tragó.

Por entonces reinaba un revival de aquella extraña moda de los años treinta, el goldfish swallowing o arte de tragar pececillos de colores. O eso o sus padres habían sido hijos de la reprobable escuela yanqui de goldfish-swallowers, algo con lo que yo tenía poco en común. Los míos eran opusianos y vallisoletanos pero las circunstancias de la vida me habían situado en una fiesta salvaje en un país donde la nieve y los indios Cree eran elementos cotidianos.

Mi estado lisérgico provocó que, fuera de espantarme como hubiera sido mi reacción natural, me diera un violento ataque de risa con su consiguiente ahogo. Él, bien merecido lo tenía, a punto estuvo de morir atragantado cuando el pobre pez se le quedó medio atascado en el esófago. El caso es que acabamos ambos en enfermería y así fue como pasamos juntos la noche que nos conocimos.

Con el tiempo llegó la cordura, sobre todo con la época de exámenes. Tuvimos un idilio, el justo para darnos cuenta de que ninguno de los dos éramos el tipo del otro/a, lo que dio vía libre a una amistad casi casi perfecta.

El hecho de que a veces me llamara a las 4 de la mañana para preguntarme si “todo esto tiene algún significado” nunca me preocupó. Era una pregunta constante en mi propia cabeza. El Sentido de la Vida parece tener menos importancia cuando eres estudiante, pero es una pregunta que te haces con muchísima más inocencia que cuando ya estás “ahí fuera” y has adquirido la pátina de cinismo que viene adosada con la madurez. Hablábamos mucho de El Sentido de la Vida, de lo que queríamos hacer con nuestro futuro, de salvar la tierra, de liberar a las ballenas, de hacer un viaje para dar la vuelta al mundo, de irnos a la India… leíamos juntos a Burroughs y nos hacíamos los interesantes yendo a maratones de cine en blanco y negro y con subtítulos.

Nunca descubrimos la respuesta. Yo creo que tampoco la tengo, aunque en ocasiones me he acercado a los bordes, como si se tratara de una laguna que hay que cruzar para poder visualizar la verdad al otro lado.

Durante todos estos años, ya separados por el Atlántico, mantuvimos contacto intermitente. Pero nunca pasó más de un año sin hablarnos, escribirnos o llamarnos. Dos veces estuvo de visita en España, la última hace tres años, un detalle que agradecí tremendamente porque fue una de las épocas más terribles de mi vida. Poblamos los bares de Madrid con nuestros recuerdos y lloramos un poquito, también, porque cuando eres “mayor” hay que saber llorar por las cosas que realmente merecen la pena. Yo ya me tiño las canas, él nunca lo hizo. Le sentaban de maravilla, sobre todo con esa media melenita que se había dejado.

Le había ido bien: montó un pequeño, coqueto y bohemio café-librería en Montreal, que yo juré una y otra vez visitar y nunca hice; viajó mucho, se compró una casa al lado de un pequeño parque urbano y se casó dos veces, “la primera por ignorancia y la segunda por amor”, según me contaba.

Creo que fue precisamente cuando se rompió su segundo matrimonio que retomó el discurso interior sobre El Sentido de la Vida. Esto yo no lo sé, porque hacía unos meses que no hablábamos, pero me gusta imaginarle sentado la noche antes en una de las mesas de madera de su café mirando hacia el infinito, preguntándose qué tendría que llevarse de viaje. Si me lo hubiera contado entonces, le habría hablado de mi Laguna, aquella cuyo borde vislumbro cada cierto tiempo. Le hubiera pedido que se quedara conmigo en la orilla a esperar el justo momento en el que pase la barca.

Me imagino cómo habría sido la mañana del día siguiente. Creo que habría estado especialmente cariñoso al dejar a su hija en el colegio. Seguramente le daría un beso de más y se la quedaría mirando desde el coche. Además, junio es un mes muy bonito en Montreal, estoy segura de que el cielo estaría radiante esa mañana. Eso me alivia un poco, que al menos la despedida fuera así, de mañana y bajo un azul sin nubes.

La parte en la que fue a la tienda a comprarse la pistola no la tengo del todo clara. Me gusta imaginarlo haciendo algún chascarrillo al dependiente, en plan “nunca se sabe, oiga usted” (bueno, creo que más bien habría dicho you never know - o casi con toda seguridad on ne sait jamais). Tenía una licencia porque durante un tiempo había practicado el tiro al blanco, hasta que empezó a notar una acuciante deficiencia auditiva y lo dejó.

Me pregunto si salió de la tienda mirando al cielo, o al suelo. Eso es algo que me da mil vueltas en la cabeza, no sé por qué.

Lo que realmente no quiero imaginar es el momento en que llegó a casa, se sentó en la oscuridad de su dormitorio y se voló los sesos. No quiero imaginarlo porque empiezo a verlos desparramados por la pared, veo los trocitos de cráneo incrustados en la moqueta, la sangre secándose contra el cristal de la ventana, y me entra una angustia tremenda. No por la escena en sí, que más de uno hemos visto multitud de veces en cualquier película de Tarantino, sino porque eran SU cráneo, SUS sesos, SU sangre lo que se esparció por su habitación aquella mañana de junio.

A la niña la fue a buscar la policía al colegio.

No dejó nota.

No dejó nada.

Se tiró de cabeza a la Laguna Estigia y aún se le ve bracear a lo lejos, hacia el horizonte.

For Randolph, in memoriam

1965-2007

La luna brillaba, brillaba, brillaba.

2007-06-01T11:02:00.000+02:00

Era miércoles y salía de un acto muy refinado y cool en el que participaban unos amigos de esos que no están encerrados porque aún no se ha encontrado un nombre para su trastorno. A pesar de lo mucho que los aprecio y lo mucho que hemos compartido – trastornos incluidos – me apenó que sólo dos nos fijáramos en aquella luna. Era más que una luna llena: era un inmenso lunar blanco que pendía del cielo radiante y desafiante, contrastado en un azul añil oscuro y casi eléctrico. Era un acontecimiento.

Siempre miro al cielo cuando salgo de casa, porque es lo único que me conecta con el cosmos. No es una manía mística ni nada similar: es simple necesidad de recordarme que más allá de este enjambre de cemento hay un espacio abierto donde seguimos aspirando a ser libres. Por muy minúscula que sea la vida de cada uno, por muy ajetreada y rutinaria, siempre está la inmensidad a las puertas de la cordura. Sí, yo me relajo y me libero pensando en esas cosas. Qué le voy a hacer.

Aquella luna llena en un cielo azul-oscuro-añil era tan hermosa que casi dolía.

A. la vio primero, y apuntó con la mano. Yo seguí el rastro de su índice y me quedé plantada, perdida en un tiempo infinito mientras los demás hacían planes para el siguiente garito. El acto había sido muy bello, con una improvisación musical extraña y evolvente. Había sido un viaje. Pero lo que ofrecía el inmenso círculo blanco en – insisto – el cielo azul-oscuro-añil-eléctrico, era inconmensurable.

Me agarré al brazo de A. y me puse a alabar el cuadro estelar. Él me entiende bien, pero aún así se soltó - había que apurar el tiempo y tomarse varias copas en el bar de la esquina.

Yo estaba cansada, y tremendamente lunática. Me subí a la moto de X. y me fui a casa.

¿De qué sirve vivir si no miramos al cielo?

Chasco del día

2007-05-17T12:10:00.000+02:00

... Creo que no voy a volver a entrar en mi perfil de YouTube nunca más.

¿Y esto qué, Srta. Liddell?

2007-04-23T22:23:00.000+02:00

... A ver si me localiza este edificio.

(nota: esto viene a ser en respuesta al órdago de Alicia Liddell)

Mi primer meme, ¡qué miedo!

2007-04-16T00:30:00.000+02:00

El señor Jota me ha propuesto para seguir un jueguecillo literario o meme.

Después de indagar sobre el tema, que no entendía muy bien, vi que en la Wikipedia pone lo siguiente:

Un meme es, según las modernas teorías sobre la transmisión de la cultura a las nuevas generaciones, la unidad mínima de transmisión de la herencia cultural.

Pues bien, no quisiera restar mi unidad mínima, así que aquí va.

Se trata de elegir la página 139 del libro que se está leyendo y escribir las cinco primeras líneas del segundo párrafo. Y, después, citar a tres personas más para que sigan el juego.

El problema es que estos estoy leyendo (mejor dicho, re-leyendo) "Por el Camino de Swann", de Proust, y ya sabemos que no era muy aficionado al punto y aparte. En la página 139 hay un párrafo continuo que no termina hasta la 141. Pensé en utilizar el otro libro que tengo como cabecera estos días... pero está en inglés. Sin embargo, teoréticamente es más válido que lo primero.

La gente dice que no se puede tener todo. Pues lo voy a poner todo.

De "Por el Camino de Swann", lo primero que más se parece a un párrafo comienza así:

El señor Vinteuil venía a sentarse con su hija a nuestro lado. Persona de buena familia, había sido profesor de piano de las hermanas de mi abuela, y cuando murió su mujer, aprovechando una herencia que tuvo, se retiró a vivir cerca de Combray, e iba a casa de visita con frecuencia.

El otro libro es "A diamond as big as the Ritz", the F. Scott Fitzgerald, y este es el texto.

"They've treated Miles terribly", she said, coming suddenly back into the conversation as if they'd never discussed her personal affairs. "Dear, tell him about old Beltzer trying to change your picture".
As he stood hovering protectively over Miles, her eyes flashing with indignation in his behalf, Joel realized that he was in love with her.

Lanzo la pelota a los tejados de:

Safrika
Matías
Jody Dito

¡Dicho queda!

Tortura en el Siglo XXI and the Dancing Brocheta.

2007-04-12T23:26:00.000+02:00

Cuando hacía deporte, es decir, hace dos siglos, y me machacaba en el equipo de natación, creía firmemente que mi cuerpo se amoldaría para siempre y los años de angustia se verían recompensados con una vida entera de gloria marmórea. Ilusa de mí. Al cabo del tiempo, se estableció cual maldición gitana la constitución que me había sido asignada desde las esferas.

Llamémosla... mediterránea.

Pero yo esto no lo sabía o no quería saberlo. A riesgo de expandirme hasta el infinito, vivía en una inopia de feliz inocencia. Bastante tenía con haber superado la anorexia en la adolescencia, y cual Escarlata O’Hara alzando el puño, me juré nunca más pasar hambre.

Además, “como fui deportista”, nada podía ir mal.

Sin embargo, mi mediterraneidad, fue haciéndose de notar. Yo me decía que el problema era de altura: es decir, que yo estaba absolutamente perfecta para 1,80. ¿Qué culpa tenía de medir 1,63? Había sido un mero fallo de cálculo, eso era todo.

Si hay algo de lo que siempre me he reído y burlado es de los gimnasios, esos templos del cuerpo donde la gente se moldea obsesivamente a medida que el ego va inflándose. “Esas cosas de yuppies relamidos no son para mí”, me decía. Y seguía congratulándome de mi buen gusto.

Sigo renegando y renegaré siempre de estos antros.

Mi madre me hizo una visita tras mi último y reciente cumpleaños y me entregó un misterioso sobre:

- Ábrelo, ábrelo, es tu regalo.

Mis ojos no daban crédito: era un bono de un año en un gimnasio al lado de casa, una cosa ultra pija llamada Body Passion.

- ¿Esto no irá en serio, verdad, mamá? Es una broma, dime que sí.
- Va en serio, y no aceptan devoluciones.

Cuando supe la cantidad que se había gastado se me heló la sangre. ¡Mi madrecilla, con su humilde pensión de viuda, que en invierno tiene que dormir bajo tres mantas para no gastar calefacción!

No sé si fue más fuerte la sensación de compasión que me produjo este gesto, o el mosqueo tipo “¿Me estás intentando decir algo?” Pero esto último tuve que callármelo.

Y he aquí que me vi en la obligación de IR AL GIMNASIO.

El primer problema era que yo no tenía ropa de deporte. Lo más “sport” que tengo es un par de vaqueros y una camiseta de los Sex Pistols. Lo solventé de una sentada: en una tarde me compré dos chándals baratos y unas zapatillas de esas blancas que hacen “boing boing” cuando andas. Luego revisioné mi colección de camisetas-para-dormir-siempre-y-cuando-no-haya-compañía y las saqué todas. Me lo probé todo frente al espejo: parecía la hermana secreta de Eminem.
No había más alternativa.

El día que me presenté, resignada, bolsa en mano y dispuesta a todo, me presentaron a mi monitor, Luis. Luis es un jovencito cachas muy simpático que tuvo la deferencia de no poner cara de pánico al encontrarse conmigo.

- Bueno, y dime, ¿qué es lo que buscas conseguir?
- ¿Un milagro?
- Buenoooooooooo.... ¡tienes que empezar con mejor actitud!
- A mí actitud me sobra. Y muchas cosas más.
- Casos peores he visto, mujer.
- Pues en tus manos me pongo.

Luis, muy efervescente él, me hizo la ficha y me propuso una tabla que venía a ser algo así como un vía crucis.

Este sitio es un revisionado de las máquinas de tortura medievales, sólo que la gente las utiliza VOLUNTARIAMENTE: La bici, el remo, la máquina diabólica de pedalear, los aparatos extraños llenos de placas metálicas, cuerdas, tubos, pesos, etc... en algunas me costaba tanto acoplarme que tenía que hacer auténticos malabarismos con las piernas para encontrar el espacio donde encajar los pies, temiendo por mi integridad. Menos mal que tengo la facilidad de evadirme mentalmente y hacer como que no estoy, porque me sentía absurdamente ridícula y también un poquito obscena adoptando posturas semi-ginecológicas mientras abría y cerraba las piernas y bajaba y subía los brazos en medio de tremendos jadeos.

Pero lo peor de tal situación es que no sólo parecía que estaba protagonizando una película porno sino que, en mi caso, los cuerpos diez eran los de la audiencia – no el mío. Mi aversión a los culturistas se exacerbó, y más aún a las flaquísimas ninfas marmóreas que me rodeaban, y que seguramente al verme se purgarían con más saña y regusto después de cenar.

Lo peor llegó con la clase de baile, o “dancehall”, según la casi invisible monitora, que lucía un “top” ajustadísimo mostrando su tabla de chocolate, tan marcada que parecía que podría matar a alguien de un barrigazo.

Imaginaos: una sala enorme con un enorme espejo, un montón de personas cinceladas y yo. Cuando empezamos la coreografía de hip-hop cualquiera hubiera dicho que mi vestimenta era la más adecuada, pero no – yo me miraba y lo único que veía era una brocheta humana: pelotitas ensartadas que se aplastaban y separaban las unas de las otras a ritmo de un-dos-tres-¡cuatro!-cinco-¡seis!. The Dancing Brocheta.

Pero salí airosa. Sin aire, pero airosa.

Una cosa sí he conseguido: una impecable postura de maniquí. Soy un catálogo de agujetas. Los gemelos agarrotados y el tirón en el estómago me obligan a caminar erguidísima y con ademanes de duquesa.

Motivos por los que me voy a hacer delincuente

2007-03-07T18:31:00.000+01:00

PARTE I: DOOM

Madrid. Martes, 8:55 de la mañana. Metro Noviciado.

Es un poco más tarde de lo normal, y voy a pasarme de mis diez minutos de rigurosa tardanza para llegar al trabajo.

No hay nadie en la ventanilla desde, al menos que yo recuerde, 1997.

(Reto a cualquier madrileño/a a demostrar que alguna vez ha habido un ser humano tras la ventanilla de la salida norte del metro Noviciado. En serio. A quien lo demuestre le invito al metro durante los próximos 2 meses.)

Hay tres máquinas. Dos no funcionan.

No tengo tícket para pasar. En la cartera, únicamente un billete de 5 euros.

Introduzco el billete en la ranura; me lo escupe.
Vuelvo a introducir el billete; me lo escupe.
Vuelvo a introducir el billete; me lo escupe.

Miro al reloj, me mosqueo sobremanera y me cuelo. Al fin y al cabo, lo he intentado… ¿no?

Cualquiera que, como yo años ha, estuviera enganchado al DOOM I y II cuando aún era lo más de los shoot’em up, puede todavía respirar el aire estancado y húmedo de aquellos pasadizos oscuros acechados por inclementes monstruos, nazis y soldados mutantes

Nada de lo que vino a continuación, se comparaba a aquella sensación, tal vez porque era la primera vez que lo experimentábamos.

Pero llegó DOOM III y la sensación se agudizó.

Curiosamente, cuando torcí la esquina al bajar la escalera en el metro tras haberme colado, los tres guardias de seguridad y los dos funcionarios que me asaltaron con un:

- su billete, por favor,

… me recordaron EXACTAMENTE a aquellos momentos de especial tensión cuando tras haber alcanzado en el siguiente nivel te encuentras con seres más espantosos que nunca y no tienes munición para el arma de mayor alcance.

Pruebo a utilizar la poca munición que me queda en el arma básica: razonar.

- No tengo billete – les dije – no hay nadie en ventanilla y las máquinas no funcionan
- Hay tres máquinas, señorita
- Sólo funciona una, y no acepta billetes, que es lo único que llevaba.
- Entonces tenía que habernos avisado por megafonía
- Llego tarde al trabajo.
- Eso no nos incumbe. Usted se ha colado.
- Mire, He intentado sacar el billete. ¿Me entiende? Lo he in-ten-ta-do. Y no ha sido posible.
- Entonces podía haber ido a la otra boca del metro.
- Le repito, caballero: He intentado cumplir con mi deber cívico y pagar mi derecho a utilizar el transporte público. Pero el transporte público no ha puesto los medios a mi alcance para que lo haga. Así que no puedo perder mi tiempo.
- Lo siento, señorita. Usted se ha colado.
- LE REPITO QUE….
- DNI, por favor.
- No.
- ¿No?
- No.
- Veamos: señorita, o nos enseña el DNI o tendremos que llamar a un policía.
- Vale.

No he pasado de nivel. Me acorralan y el tiempo se me echa encima; me enfrento ahora a seres más espantosos si cabe.

Un vigilante con porra se me aproxima. La conversación es más o menos un calco de la anterior.

Me sigo negando a enseñarles el DNI. De hecho, me planteo dar media vuelta y salir corriendo

Munición arma siguiente nivel: rebeldía.

- No les voy a enseñar el DNI y no voy a pagar.

Cinco minutos después tengo delante a un policía nacional.

Munición agotada.

Les entrego mi DNI.

Me devuelven, muy sonrientes, un papel requiriéndome pagar una multa de 20 euros por no sacar el billete “en el plazo de cinco días hábiles, o recurriremos a …”

El policía también se queda con mi número de DNI, por si acaso.

Les pregunto, sumida en mi derrota:

- ¿Por qué no hay nadie ahí arriba y aquí han apostado a diez personas como si fuera el caballo de Troya?
- Para evitar que gente como usted se cuele, señorita.
- Claro, qué tontería, ¿cómo no lo había pensado?

Y me arrastro, cual lamentable hurón urbano, cual alimaña, cual pobre derrotada, a coger el metro. Porque no tenía más munición, que si no…

PARTE II: MULTINACIONALES

Madrid, miércoles, una mañana más.

Llego a la oficina y me encuentro con una hecatombe y con la policía: la noche anterior robaron y nos han arrancado de cuajo la caja fuerte, abriendo las estanterías de metal como si fueran una lata de sardinas. Faltan también tres o cuatro portátiles, varios móviles y quién sabe qué más. Total pérdidas estimadas: unos 38.000 euros.

Decido aprovechar el hecho de que mi despacho se ha convertido en Kosovo para ir a pagar la multa y olvidarme por completo de mi partida de DOOM. Al llegar a las oficinas de Metro de Madrid, me paro en un cajero – no tengo un duro. Bien. Miro las cuentas: Me han extraído 186 euros de electricidad de los últimos dos meses, de mi último piso. Llamo a mi compañía para reclamarlo.

- Señora López, al no haber efectuado la lectura de la luz en el momento antes de marcharse, no pudimos calcular la factura en función a su consumo real y por lo tanto hemos emitido una factura por el cómputo aproximado.
- ¿Cómputo aproximado? Pero si yo no llegaba a los 40 euros al mes.
- Si tiene alguna queja o reclamación ruego mande un fax al…..
- …

Cuelgo el teléfono porque tengo la regla y (aún) no creo en la violencia. Decido dejarlo para un mejor momento. Siguiente paso, llamo a mi proveedor de Internet para saber por qué me han cobrado las llamadas telefónicas cuando se supone que van incluidas

Veinte minutos después, me atienden.

- Esto es un problema de Telefónica. Tendrá que llamarles y reclamar.
- Eso precisamente hice con las dos últimas facturas, pero seguís cobrándome las llamadas provinciales.
- Entonces tiene que mandarnos un fax al número….

Cuelgo. Entro en el banco. Saco dinero a crédito.

Pago la multa.

Vuelvo a la oficina.

Hago cálculos.

Total botín de los ladrones de la oficina: 38.000 euros

Total botín de Unión Penosa: 106 euros
Total botín de KK.com: 146 euros

Total multinacionales: 252 euros

Total pérdidas de Metro de Madrid por haberme colado: - 0,61 euros
Total ganancias de Metro de Madrid por haberme colado: + 20 euros

Total Metro de Madrid: 20,61 euros

Lo que Unión Penosa me ha extraído: 106 euros

Lo que KK.com me ha extraído: 146 euros

Lo que Metro de Madrid me ha extraído: 20 euros

Total ganancias mías: - 272 euros

Conclusión: ser ladrón es tremendamente rentable. Ser una multinacional es bastante rentable. Ser un servicio público es rentable. Ser ciudadano/a de a pie es un sablazo de cojones.

Amigos, esta es la prueba. A partir de ahora, me desentiendo de todo. Si algún día me veis en el noticiario de la mañana esposada y con grandes titulares abajo, no dudéis que estaré al menos satisfecha .

NOTA: basado en hechos reales. cualquier parecido con la realidad es absoluta realidad.

Selección genética

2007-01-27T13:06:00.000+01:00

Tras una década de investigar distintas escuelas filosóficas, desbaratarme los sesos intentando descodificar los mensajes de Schopenhauer o Aristóteles, beber de las fuentes espirituales de diversas religiones organizadas y desorganizadas, asistir absorta a sesudas charlas sobre cosmología y sociología, sumergirme en las corrientes más respetadas del conocimiento sobre la mente humana, y - por supuesto - asistir religiosamente a carísimas sesiones de asesoramiento psicológico y psiquiátrico, no he aprendido nada.

Más de una vez me he preguntado de qué habrá servido todo eso, sobre todo en lo que respecta al género masculino, que cuanto más complicado me lo exponen más sencillo lo veo. Y, por sencillo, habiéndome nutrido de tantas y tan densas doctrinas, más incomprensible.

Pero el otro día, mi amiga y nueva gurú safrika dijo algo que organizó todo este caos en una contundente y esclarecedora frase:

- Los hombres son un poco capullos, tengo yo la impresión.

Esto dicho, ya sólo resta descansar tranquila y asumir que la última década ha sido fructífera si sólo para llegar a este punto.

Porque, amigas, amigos... admitámoslo. Somos TODOS un poco capullos. Sí, nosotras también. Lo que pasa es que una se ve más claramente en el espejo donde se reflejan los demás.

Lo único que resta es pelearnos a muerte hasta que quede aniquilado el más capullo. Y poco a poco, a base de hostias, acabaremos por conseguir la tan ansiada selección genética que hará este mundo algo mejor.

Para muestra, un botón (de Play)

Feliz año nuevo

2007-01-02T01:31:00.000+01:00

Respuestas sencillas a nuestras inquietudes existenciales.

2006-11-30T23:11:00.000+01:00

El hinduísmo lo expuso: para trascender, hay que morir.

El cristianismo lo predijo: Dios morirá por todos nosotros.

El nihilismo lo sentenció: Dios ha muerto.

El islam lo confirmó: Sólo podía haber uno.

Sadismo.

2006-11-21T16:07:00.000+01:00

Nada mejor que una llamada de vendemotos para relajarte un día tenso.

Y el mío era muy tenso.

Suena el teléfono.

*RING*

- __________________, buenos días.
- Buenos días. Soy FulanitodeTal, de blabla.com
- Ajá
- ¿Podría hablar con el propietario de la empresa?
- ¿El propietario?
- Sí
- ¿Se refiere usted a propiedad intelectual, material, contractual o hipotética? ¿O es una metáfora?
- ¿Cómo?
- Veamos, es que esto se mantiene con las cuotas de los socios. Si quiere le paso una lista de socios y vamos eligiendo desde los que pagan las cuotas más altas. O, mejor, vamos a hacerlo más sencillo: voy a mirar la base de datos del Comité de Dirección. Tal vez sirva.
- Pero…
- A ver, el Secretario… lo que pasa es que está en Santander. En otra empresa. Pero por probar…
- Bueno, a ver, es que tal vez no me ha entendido.
- ¿El qué?
- El propietario de la empresa… bueno… podría ser… ¿el administrador?
- ¡Ah! ¡el administrador!
- Sí. Vamos, la persona que lleva las cuentas y que toma decisiones sobre los proveedores y los productos que ustedes utilicen ahí.
- Bueno, pero… todo eso es relativo, ¿no? Quiero decir, uno no puede tomar decisiones en un sentido estrictamente global. Siempre se depende un poco de alguien por encima. ¿Acaso usted ha decidido llamarnos de motu propio, sin que nadie se lo sugiera, o sin que figuremos en una lista?
- Pues…
- Y, luego, la persona que le haya pasado la lista de receptores de llamadas, seguro que dependía de algún tipo de gerencia.
- Supongo que sí…
- Por lo tanto, aquí nadie toma una decisión rotunda. Ni siquiera yo sé cuándo voy a colgar el teléfono. No me decido.
- Pero… a ver…
- “Las decisiones rápidas son decisiones inseguras”. Lo decía Sófocles. (nota: evidentemente, lo miré en Google mientras hablaba)
- Ya… pero… mire, vamos a ver, por favor páseme con el departamento de Administración.
- En realidad no es un departamento. Es un señor.
- ¿Un señor?
- Sí, un señor que administra.
- Pues páseme con ese señor.
- No está.
- Ajá, y bueno… veo que no me van a hacer mucho caso.
- Una putada esto del telemárketing, ¿eh? Pero seguro que encuentras mejor trabajo pronto.
- Qué graciosa.
- Venga, sigue, sigue, que igual me decido por algo.
- Pues… sinceramente… creo que mejor lo dejamos para otro día.
- ¿Cómo que no? ¿Dónde está tu ánimo de superación? ¿Te rindes así, cuando incluso el cliente te está pidiendo que sigas ofreciendo tu producto?
- Muy bien. Mira, con la tarifa ADSL más llamadas de blabla.com pagarás 24 euros…
- ¿Me lo dices a mí como potencial clienta?
- Sí..
- Es que yo ya tengo blabla.com
- Ah…
- Oye…
- ¿Sí?
- Que nada
- Pues… vale.
- Bueno, pues eso.
- Oye…
- Dime.
- Que te den, MAJA.

*CLICK*

Ahora me siento fatal.

-

¿...y tu mamá también?

2006-11-15T15:10:00.000+01:00

Él había sido mi primer amor. Al menos el primero "real", de esos que se recuerdan detalle a detalle y momento a minucioso momento durante años y décadas.

Recuerdo que nos las dábamos de romanticistas excéntricos: íbamos a remar al Retiro, él con capa y bastón, yo con faldones hasta los tobillos y paraguas reconvertido en parasol; nos citábamos en lugares recónditos de la ciudad mediante mensajes en clave; nos mandábamos cartas conceptualistas e, incluso cuando nos peleábamos, estudiábamos minuciosamente cada comunicación con afán de preciosismo; nos rezagábamos en los asientos del Planetario y juntábamos las manos bajo la luz de las esferas y las galaxias; nos enviábamos postales desde lugares inesperados, para provocar la curiosidad del otro; nos retábamos a ginkanas por la ciudad de noche, buscando tesoros ocultos por el otro, para encontrarnos de madrugada jadeantes en algún lugar extraño, y mirarnos después a los ojos posicionándonos estratégicamente para así recoger el reflejo de la luna llena en nuestras pupilas (porque siempre eran noches de luna llena); esa misma noche, tras brindar con absenta, escribíamos versos delirantes al respecto.

No fumábamos; apenas bebíamos, sólo absenta a sorbitos y por motivos puramente estéticos.

El sexo era siempre inocente, silencioso, pulcro y tímido como un juego de niños.

Teníamos veinte años, sendas melenas brillantes, bastante tiempo libre, demasiados libros de Rimbaud y mucho brillo en los ojos. Lo nuestro fue único e irrepetible, como el delicado reflejo de una libélula sobre un estanque de nenúfares.

Cuando se terminó, porque este tipo de cosas siempre se terminan, creo que estuve tres meses llorando. Me salió una urticaria por toda la cara que se cebó con mi ansiedad, y estuve más de medio año tapándome medio rostro con el pelo.

Y cuando dejé de llorar, me pasaba las horas muertas mirando una pequeña cicatriz que me quedó en la mano izquierda aquel 24 de junio de 1992 cuando una chica me quemó accidentalmente con un cigarrillo mientras paseábamos de la mano por el Paseo Rosales.

Y volvía a llorar.

Muchos, muchos años después recuperamos el contacto. Y nos hicimos amigos. Muy buenos amigos.

Sólo que... algo había cambiado.

Ese pensamento me sorprendió de pronto el otro día en el aquel sórdido bar. Estábamos él y yo apoyados contra la pared, hablando del extraño y heterogéneo grupo de energúmenos con quienes habíamos acudido.. y los subterfugios que se cocían entre ellos.

En resumen, estábamos cotilleando vilmente mientras compartíamos un whiskey con cocacola y un Camel.

Él: Seguro que todos han follado con todos.
Yo: Seguro que existe una trama complicadísima que se podría dibujar, y nos saldría una telaraña.
Él: A ver... tú... ¿a cuántos te has tirado de aquí?
Yo: ¿Contándote a ti?
Él: Claro.
Yo: Pues... a tres. Bueno, cuatro, si contamos a aquella de ahí.
Él: Yo aún estoy esperando a tirarme a esa. Malaputa.
Yo: Te aguantas. Venga, ¿cuántos?
Él: Yo a cuatro también...
Yo: Venga, nombres, dame nombres...
Él: Pues a ver... a ti, a esa de ahí, a esa, y a esa...
Yo: No está mal.
Yo: ¡Ah, y a Paquito!
Él: ¡Ostia, y yo!
Él: Pero no estábamos solos, ¿eh? Estaba mi chica.
Yo: Yo tampoco. Estaban estos dos de aquí.

Nos reímos un rato. Luego llegó el camello ucraniano, en misión de emergencia, y nos interrumpió.

Pero, no sé, no sé, me fui aquella noche a casa con un regusto raro en la garganta.

Ringu - Versión Española

2006-10-19T14:39:00.000+02:00

Fundido a negro -
Créditos de título

Música de fondo: Tanhauser, de Richard Wagner

11:00 a.m. - oficina

Me anuncia la directora de comunicación que acaban de llamar del Ministerio para preguntarnos si podemos convocar una reunión con 8 peces gordos japoneses de una empresa nipona con mucha envergadura, importancia, bombo, platillo y loas. Será a las 14:00 horas y hay que hacerles la pelota al máximo, desplegando protocolo por los cuatro costados.

Y, para concluir, la frase que me temía:

- "Encárgate tú de todo".

11:05

Termino de respirar hondo

11:50

Tras un repaso a fondo con el Dpto. de documentación, tenemos 10 carpetas listas con todo tipo de libros, folletos, boletines y demás chucherías

12:30

Powerpoints actualizados, presentaciones fotocopiadas, regalos (libros fotográficos - e inútiles- sobre España) envueltos en papel rojo

13:oo

Retroproyector, portátil, pantalla listos. Sala de juntas impecable.

13:30

Llega el cátering: tortilla de patatas, canapés, croquetitas de pollo, pinchos de bacon con dátiles, quiche, pastelillos, café, té, refrescos, Rioja...

13:50

Música de fondo: It's Magic, de Doris Day

Todo listo en tiempo récord. Me congratulo. Me visualizo en La Moncloa siendo condecorada por ZPT mientras éste me hace guiños con los ojos insinuándome pequeñas lindezas que yo rechazo con suave énfasis diplomático y retintín revolucionario.

13:55 - cuarto de baño

Me retoco el flequillo, me pellizco las mejillas, me aliso la blusa

13:57

Música de fondo: Tubular Bells

Como resultado de los nervios, sobreviene el desastre:
TREMENDO APRETÓN
Angustiada e imposibilitada por la naturaleza, realizo una de las mayores proezas evacuatorias de mi vida.
El bouquet es, literalmente, abrumador.

13:58

Llaman a la puerta

Pánico

Música de fondo: Mutation, de la banda sonora de Tetsuo

Abro la ventana, le doy a la escobilla como nunca en mi vida, descargo la cisterna dos veces, aprieto el botón del ambientador de pared 4 veces seguidas

En un momento de torpeza, pongo la cara directamente en el chorro del ambientador

13:59

Vuelven a llamar a la puerta

Salgo corriendo del baño, tras haber confirmado que la persona que tenía que abrir no está

13:59:30

Abro la puerta y me encuentro con los ocho japoneses que, muy solícitos, genuflexionan todos al unísono y entran en fila india al recibidor, algunos de ellos aspirando el aire a mi alrededor como preguntándose de dónde viene ese olor a ambientador de baño "limones salvajes".

14:00

Les indico la puerta de la sala de juntas pero, lejos de entrar, se despojan de maletines y cámaras y forman otra fila india a la puerta del baño

14:01

Derrotada, aviso a la directora de Comunicación, que está haciéndose la interesante escondida detrás de un armario - sí, literalmente - y quiere saber con detalle cuántos son, quién de ellos es el "jefazo", quién la traductora, qué cara tienen...

14:02 - Sala de juntas

Los japoneses van entrando poco a poco, todos menos dos que no fueron al baño. Los seis parecen un poco traspuestos. Yo miro al techo. Les ofrezco vino, jabugo y tortilla de patatas. Mi cara de póker es un muro de amianto.

14:50

Tras el almuerzo, hago mi mini-presentación, saludo a todos y salgo disparada hacia mi despachito

15:00

Me siento, bebo tres vasos de agua seguidos y una tila, aprovecho una llamada de teléfono para escapar a la galería y fumar, descarto el suicidio , me escudo detrás de esta pantalla y decido contar, una vez más, mis miserias al mundo. Que no tiene bastante con todo lo que tiene.

Música de fondo: Terror of Mechagodzilla, de Akira Ifukube.

Fundido a negro

Fin

Currículum Vitae

2006-10-11T20:59:00.000+02:00

Personality Disorder Test Results

Paranoid		62%
Schizoid		62%
Schizotypal		86%
Antisocial		58%
Borderline		90%
Histrionic		74%
Narcissistic		58%
Avoidant		70%
Dependent		78%
Obsessive-Compulsive		50%

Take Free Personality Disorder Test
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.. empezamos bien.